Gentinha, a festa estava bárbara como a dona. O que me deixou apavorada foi a quantidade de homens bonitos dentro do recinto. Eu e Alexandre concordamos que era a Santa Ceia, dada a variedade de espécimes presentes.

As nossas Drags estavam maravilhosas, teve gente que nem as reconheceu. Gustavo, digo, Dayanne, as fotos por favor. Quero aquela que Sibelle Raider está prestes a te dar um tiro. Eu e Alexandre fizemos muito sucesso com nossa fantasia de espermatozóide, embora com o meu tamanho eu estivesse mais parecida com uma pipoca! Miguelito, que é o amigo do Luciano (e que jura de pés juntos que é heterossexual, duvido), estava de Torcedor do River Plate, maquiado por mim. Luciano, de Corvo. Mineiro, de cozinheiro, vai ter que me explicar porque não apresentou o primo e os amigos lindos. Altemar, de trabalhador da indústria da construção civil, onde já se viu... Kássia de Nega Maluca, Jade e Laura de bebês lindos. E Rose fantasiada de Rose, claro.

Mas o ponto alto da festa não aconteceu lá. Marina não foi e passou o tempo todo me ligando para saber como estava o evento. Eu que sou loura, e rica, e pranchada, e inteligente, e tudo de bom honorária, respondi direitinho. Não se corre atrás de galinha de casa, eu vou pegá-la na curva. Não faltarão oportunidades...

Rodrigo estava de cirurgião e Marta de Melindrosa, adorei a roupa dela. Mas foram embora cedinho. Diego, desculpe, Vanessa Oliver maquiou as drags e a si próprio, e passou a noite inteira apavorando. Dormiu lá em casa e está neste momento escravizado arrumando aquela zona que eu chamo de apartamento.

Deixa eu  trabalhar um pouquinho, já volto.

Iasmin, sonolenta

Ai, a Sibelle vai de Tomb Raider. Me lembrem de rasgar a roupa dela também.

I.

Gentinha, eu bem que tentei aparecer aqui ontem para contar da terça, mas o computador do Rodrigo não entendeu a minha necessidade. Sim , eu não vim trabalhar. E não é por causa da ressaca.

Por causa dela eu dormi a tarde toda, já que não trabalhei. Pela manhã eu fui levar o resultado de um exame de sangue no médico e, quando me preparava para sair de casa a secretária do chefe me comunicou por telefone que eu não precisava vir. Afinal de contas, eu sou Assessora do Chefe, e o chefe viajou às pressas, portanto não tinha ninguém para assessorar. E eu precisava dormir depois das cenas fortes que assisti na noite de terça.

Como é de conhecimento geral, era o aniversário da Val. Comemos bolo, sopa, pão, fumamos, rimos e bebemos, claro. Demos uma boa sacaneada na Marina (aquela que não gosta da Val), interfonamos para que ela aparecesse e ficasse numa saia lápis com a aniversariante. Tal saia justa só aconteceu ontem, porque a Marina é tão lesada que acabou se convidando para ir à festa que a Val dará hoje. A Val, que é muitofina.com.br (cópiraite Megeras), disse que na festa dela só iriam pessoas que gostavam dela. A Marina, como boa filha da puta que é, disse que "não é que eu não goste de você, querida, a Min que entendeu errado...". Agora eu sou louca. Mas, como ela vai na tal festa, ela que me aguarde.

Mas voltando à terça, Altemar, Mineiro e Léo apareceram, finalmente a viagem do Mineiro tem uma data, 4 de junho para a Austrália. Espero que a minha pensão seja depositada corretamente rsrsrsrsrsrs. Sibelle também esteve lá, e para variar, Marina também não gostou dela. Racha Uó que é, não pode ver mulher bonita perto de mim que morre de cíúmes. E eu nem estou comendo! Nem uma, nem outra. Tem ruiva, japa, loura disfarçada de morena e a caipira (oi, Day). Mas nada disso me interessa, esse corpinho tem dono, doravante chamado apenas de R.M.P. Sei lá quem lê esse blog, vai que a mulher do cara descobre...

Rodrigo também esteve por lá na terça, para variar. Mas não saiu como entrou, kirsch realmente é o Elixir da Verdade, a gente fica sabendo de cada coisa... Calma, Rod, não vou contar os nossos segredos. mas espero que os leitores me lembrem de nunca dar para ele. Espero que ele esteja melhor hoje, ninguém merece vomitar tanto quanto ele vomitou e ainda ter que encontrar com a ex-mulher de ressaca.

Bão, os preparativos para a festa estão de vento em popa. Teremos três Drag Queens, Dayanne, Valéria e Dione Poulin, claro. Dois espermatozóides, eu e Alexandre. Um palhaço, Maurício. Um Corvo, Luciano. E uma dançarina de can-Can, a Marina. Só não garanto que eu não rasgue a fantasia dela. Eu sou completamente louca, falo de coisas que não acontecem, é fácil rasgar a roupa dela no meio da festa. mas vou esperar os pais da Val irem embora antes...

Iasmin, em ritmo de festa

Posso solicitar uma coisa?

Divulguem este blog, please!

I.

Hoje é o aniversário da Valéria Bárbara, uma das mais novas aquisições amiguísticas da Toscolândia.

Já a conhecia há um tempinho, mas a gente se detestava sadiamente. Comecei a me relacionar melhor com ela no ano passado, quando ela ainda não freqüentava a sede social da Toscolândia. Agora, ela é de casa e participa das nossas baixarias, incluindo o programa mais selvagem lá de casa, que é a Limpeza da Geladeira (aliás, ela ainda se assusta com as coisas mortas que saem de Antares, a minha geladeira, mas ela há de se acostumar...).

Não queria ser repetitiva, mas falar o que em aniversário? Que eu não quero que ela seja feliz, que não tenha filhos (se bem que eu acho suuuuper saudável não mexer com isso), que o amor não continue de vento em popa, que o emprego não saia nunca? Muito difícil ser moderna e descolada em datas festivas, todo mundo vira tia velha!

Mas, enfim, que sua vida seja como a receita das Meninas Super-Poderosas, um pouco de força, um pouco de esperteza, tudo de bom e uma enorme dose de Elemento X, que todo mundo sabe que é o que se precisa realmente para estar feliz.

Ah, sim! Tem uma frasesinha muito estranha para ser dita agora: Felicidade é o caminho. Entendam como quiser. Ela vai entender.

Beijos

Iasmin, festiva, pero no mucho

Amigo leitor,

Maria-cachucha, que eu nunca soube bem como se escreve, se com ch ou com x, é uma iguaria finíssima da minha remota infância. Trata-se de um sanduíche de maria-mole com bolacha maria, só que quadrada. Ou seja, uma bolacha, uma maria-mole, outra bolacha. Tudo retangular, seco e mole, como convém aos quitutes de boteco de esquina, ou de cantina de escola pública. Uma diliça!!!!! Se preferir, pode mudar o termo bolacha para biscoito.

Tia Lu, numa sessão nostalgia beeeeeeemmm gaça.

Vocês me dão licença? Vou ali me aborrecer na Polícia Rodoviária Federal e já volto...

Não mexam em nada, por favor.

I.

Hoje tem Lost!

Tem cantoria no American Idol!

E, se bobear, teremos até a presença da Dr.ª Dayanne em casa! Isso é muito importante, dada a frequência com que ela tem se ausentado de Neverland...

Iasmin, carente profissional

O que diabos é Maria-cachucha?

Valéria é super gracinha, mas é também uma filha-da-puta, filiada ao Sindicato e tudo o mais. Isso não a denigre de forma alguma, apenas a torna mais especial do que ela é, valorizando seu passe como minha amiga. Há, há, há como eu sou modesta...

Pois então. A Dona Valéria vai fazer aniversário amanhã, mas vai comemorar com uma festa a fantasia Naquela Casa da Esquina. Eu e Alexandre vamos de espermatozóide, mesmo não estando em clima de festa... Marina soube disso e quer ir de qualquer jeito.

Mandei uma mensagem no celular da Val dizendo sobre a vontade da Malina. Sabe o que Valéria disse? Que vai fazer um convite suuuuuuper especial, que faz questão de que ela vá à festa, sim, imagina! Provavelmente para desprezá-la a noite toda, mas isso já é outra história...

É por isso que eu amo essa mulé!

Iasmin, a amiga da Valéria

Parece que o blog hoje está com o humor melhor do que o de sexta, e infinitamente melhor que o meu... O meu amor não me liga, não responde e-mail, não manda mensagem nem para mandar eu me fuder! Destesto isso.

Sexta feira terminou bem, até mesmo porque eu mereço. Alexandre e Rodrigo fizeram Strogonoff, vimos um filmeco (Kill Bill 2), e eu fui dormir ligeiramente embriagada, o kirsch estava meio quente ainda.

Sábado, resolvi limpar a casa. Minha mãe apareceu na janela e quando me viu ajoelhada limpando o chão, saiu à francesa. Dormi cedíssimo. O telefone não tocou mesmo... Minto, tocou às 4:43 da manhã, mas era o Alison, completamente bêbado, com saudade. Isto é, não era nada.

Domingo me arrastando, um tédio. Mil filmes, biscoitos, doces, pipoca. Bem coisa de gente carente. O tempo frio também não está ajudando.

Mas teve uma coisa divertida, ainda bem que o Alexandre é testemhunha. Marina não gosta da Valéria, acha que ela é muito arrogante, metida e boçal. Eu também acho, mas é exatamente isso o que eu acho maravilhoso nela e a torna minha amiga!!!! Então, Marina me viu experimentando a fantasia que eu irei no aniversário da Valéria. E pediu para ser convidada!!! E disse que sabe que a Valéria não vai com a cara dela, mas que quer ir à festa mesmo assim!!! Valéria, o que faço?

Já volto, David chegou e quer o impossível. Já cedo.

Iasmin

Tô deprê e sei o porquê. Só não vou dizê pra ninguém sabê.

Não fui ver o Denorex.

Comi uma costela horrorosa no almoço de ontem.

Fui dormir ontem às 21:30h.

Acordei hoje às 8 horas, tomei banho, me arrumei e desisti de trabalhar.

Liguei e inventei uma gripe.

Não fui trabalhar.

Entrei no orkut e dei muita risada na comunidade "EU ODEIO CURITIBA"

Não adiantou.

Tô blogando........

Acho que vou dormir um pouquinho.

Ale, triste, mas ainda muito fdp.

Pro dia nascer feliz

Composição: Cazuza

Todo dia a insônia
Me convence que o céu
Faz tudo ficar infinito
E que a solidão
É pretensão de quem fica
Escondido, fazendo fita

Todo dia tem a hora da sessão coruja
Só entende quem namora
Agora vam'bora
Estamos, meu bem, por um triz
Pro dia nascer feliz
Pro dia nascer feliz
O mundo acordar
E a gente dormir
Pro dia nascer feliz
Essa é a vida que eu quis
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir

Todo dia é dia
E tudo em nome do amor
Essa é a vida que eu quis
Procurando vaga
Uma hora aqui, outra ali
No vai-e-vem dos teus quadris

Nadando contra a corrente
Só pra exercitar
Todo o músculo que sente
Me dê de presente o teu bis
Pro dia nascer feliz
Pro dia nascer feliz
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir

Pro dia nascer feliz
Essa é a vida que eu quis
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir

Essa é a nova música da vida da Dayanne. Durante o show do Denorex 80, que aliás foi ótimo, o Maurício Vogue desceu do palco e a beijou na boca. Portanto, acho que em breve teremos uma nova tatuada na cidade. Vogue, na nuca, igualzinha a ele.

Mix, que pena que você não foi. Pertinho de Neverland, dez contos para a entrada e direito a dormir na casa da Rica. Da próxima vez a senhora vai.

Trabalhar hoje, depois da cidade ter sido arrasada pelo vento e pela chuva, só para a minha cara mesmo. Jade está na casa da Vovó, para a minha angústia. Papai ligou e, vinte anos depois do divórcio, ainda chora porque minha mãe está doente. Mas como diz o Alexandre, cada um nasce na família que merece.

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A vista do meu quarto perdeu parte da graça. O ipê que me motivou a comprar o apartamento caiu. Acho que vou ter que me mudar...

Iasmin, simplesmente

Esse blog está escroto demais hoje, já perdi três posts! Que inferno!

Recapitulando: Hoje tem show do Denorex 80, lá perto de Neverland. Querendo ir me liguem, que eu dou as diretrizes. Quinzão na hora. Acho bom irem, talvez Dayanne dance de calcinha no palco de novo.

O rango: também voto na "Tarde da Porcaria". Não estou com muita paciência para cozinhar nada e, com base na minha vida amorosa atual, o humor não deve melhorar muito até o dia do encontro. O salão de Festas de Neverland estará aberto para o sorvete, a pipoca, o Sucrilhos e o kirsch. Quem tiver um jogo tosco, como Banco Imobiliário, Detetive, Ludo e afins, pode trazer.

Vovó está dodói. Interrompeu minha noite de insônia para ligar para o Ecco-Salva, porque ela estava morrendo. Levou um esporro meu, outro do médico e já está melhorzinha, thanks.

Alexandre voltou de viagem, mas está sem tempo para dar atenção aos mortais. Vocês, claro. Eu fui almoçar com ele e Jade hoje. Sinto muito, mas não sinto nada.

Dayanne acaba de mandar uma mensagem, já comprou parte dos ingressos. Não vou nem contar que ela está a fim de farpar o Maurício Vogue, porque ela se chateia.

Devemos convidar a Marina? Votos, por favor.

Iasmin, querendo ser presa

Do Zi para Min:

ELA ROUBOU MEU CAMINHÃO

(Donida)

Ela roubou meu caminhão
Ela escreveu dizendo que não me agüentava mais
E foi embora com meu caminhão
Foi embora e me deixou aqui
Quando eu acordei e vi, meu caminhão não tava mais
E nunca mais na vida eu vou dormir

Eu que tinha até tatuado o nome dela
Eu pensava nela toda noite nesses dez anos
Que eu passei trancado naquela prisão
Essa foi demais! Isso não se faz!
Ninguém vai acreditar
Ela roubou meu caminhão

Ela já deve estar bem longe daqui
Daqui pode ter pego qualquer rodovia federal
E foi reto na reta até sumir

Só me pergunto o que é que aconteceu
Ela ter ido embora tudo bem eu não tô nem aí
Perder meu caminhão foi que doeu

Sinceramente eu pensei que dessa vez fosse me regenerar
Trabalhando honestamente com uma esposa ali cuidando do lar
Uma vida bem normal pra envelhecer em paz
Mas se o destino quis assim agora tanto faz
Do bar não saio nunca mais

Hoje é o aniversário do Mineiro. Ou melhor, do senhor Fabio von Linsingen Raimundo. Em sua homenagem, aqui vai um dos textos-fantasmas que circulam pela internet, que ninguém sabe a autoria, nem de onde veio, nem quando leu a primeira vez. Mas este, em especial, deve ter sido escrito para o Minnie.

Tem coisa mais irritante que homem na cozinha ? Pois os moços passaram séculos longe do fogão e, como não poderia deixar de ser, no momento em que colocaram os pés 44 naquele território, viraram todos chefs.
Você dá o maior duro azarando o cara, finalmente, descola um convite e sai de casa crente que "quer jantar na minha casa?" significa "oba, vai rolar sexo". Toca a campainha vestida para matar e sem calcinha sob o modelón vermelho, levando debaixo do braço aquele tinto francês que comprou no supermercado seguindo seu infalível critério de "rótulo bacaninha que lembra gravura art nouveau do Alphonse Mucha".
Aqui, primeira dica importante: não ouse dizer que o vinho veio do Carrefour, senão você vai ouvir uma longa preleção mais ou menos na linha "eles deixam as garrafas em pé... blablabla... vinho europeu não viaja bem... blablabla... a rolha resseca... blablabla..." (se rolar, não esqueça de abanar a cabeça concordando com ele, combinado?). Também nem tente argumentar qualquer coisa confiando naquele curso de degustação de vinhos que você fez há quatro anos, lembra? Lembra nada. Você saía totalmente chumbada de lá todas às vezes.
Pois para sua decepção, quem irá atender a porta será uma criatura com ar grave de alquimista prestes a descobrir o segredo de Midas, reclamando da dificuldade de se encontrar uma boa pimenta jamaicana, segurando uma bugiganga Le Creuset de tirar a pele de legumes, embrulhado em um avental imenso, engomado, com monograma bordado, imaculadamente branco e, para o seu azar, sem aquela abertura atrás - e você, louca pra vê-lo cozinhando um miojo de bunda de fora, né? Confessa. É compreensível, meninas. Os homens estão sofrendo de uma espécie de novo-riquismo culinário. O gourmet requintado em que ele se transformou ontem jamais passaria pela humilhação de pilotar um fogão como o seu, cujo máximo de avanço tecnológico é a lâmpada amarelada do forno. Não, ele torrou 22 mil dólares num Ilve italiano de sete bocas, com grelha, chapa infravermelha para aquecer comida e dois fornos programáveis. Fazer as poções mágicas em panelinhas com teflon pra lavar mais facilmente?
Seria muita pobreza para quem comprou uma poissonnière de cobre com nterior revestido de estanho, só para fazer peixes no vapor ("uma pechincha, 250 dólares"). Conjuntinho de facas como aquelas que você ganhou de presente da tia-avó no primeiro casamento? Jamais. No entender dele, nenhuma matéria-prima de manjar dos deuses merece menos que facas artesanais.
Zakharov com cabo de osso e madeira. Duas horas e meia depois, o jantar está servido. Sabe aquele frango refogado que você faz em vinte minutos, jogando um punhado de temperos a olho? É mais ou menos isso, só que coberto por uma finíssima fatia de manga, arrematada com umas três ou quatro lascas de gengibre. Isso se não vier acompanhado daquele molho de ervas que não combina com nada e ele insiste em colocar em tudo. E pensar que você estava rezando praquela manga virar sobremesa, escoltada por uma bolota de reles sorvetinho da Kibon... conselho de quem não quer que você arruine definitivamente a noite: tem de dizer que ele tá
"ali, ó" com Emmanuel Bassoleil. Não, melhor ainda: foi um prato comparável ao poulet do Paul Bocuse. Fim do banquete, vá arregaçando as mangas para ajudar a lavar louça. Se deixar por conta dele, serão mais duas horas esfregando as três panelas de cobre, duas de pedra sabão e o processador de alimentos que sujou 17 peças pra picar salsinha, equipamentos rigorosamente necessários para cozinhar uns 250g de frango.
Hora do café, hora do relax, certo? Pelo menos agora você finalmente vai experimentar a tal griffe Illycaffè, que ele paga uma nota preta sem imaginar que o elogiadíssimo blend tem cerca de dois terços de café brasileiro. Quando a água ferve, ele grita e de um salto chega ao coador.
Queimadura? Não. Puro horror, porque "água para café não pode ferver de jeito nenhum".
Que saudades daquele tempo em que cozinhávamos com um "ajudante" tarado, encoxando a gente na pia...”

Sua cara, Mi. Mesmo o senhor tendo me acordado nesta madrugada (que ingrata! meu primeiro parabéns do meu último aniversário foi o dele... mas eu dormi, sorry), quero que o baú de Balzac venha cheio daquelas coisas que as tias velhas querem para a gente: amor/emprego/amizade/casa/carro/viagem/festa/paz/luz, tudo misturado com os adjetivos grande/bom/maravilhoso/eterno/possante/longo/interminável/verdadeiro/feliz. Sacuda o baú e veja no que resulta. Vai acabar chegando perto do que eu quero para você. Ou do que você merece...

Iasmin, batendo palma para maluco dançar

Olha, tudo muito bom, tudo muito bem, o amor é mágico, amanhã teremos um Papa novo, O Lula anda desfilando de sarongue por aí, depois de ter descido o cacete no FHC que viajava praca, mas tem uma pergunta que não quer calar. Mix da Groenlânida III e eu Sir Tia Lu da Grosseria IV, que não moramos em Neverland, gostaríamos de saber se aquele almoço festivo com direito a joguinho da tarde vai rolar. Sim, porque a gente ja ta ficando verde. Eu por exemplo to em crise. Vcs já se olharam no espelho e viram outra pessoa? Pois é. De repente to velha, não escrevi nenhum livro, não plantei nenhuma árvore e não fiz nenhum filho. Me alegraria muito fugir do tempo, da vida e do espelho e mergulhar nas vidas de outros seres, so por uma tarde, pra ver se me esqueço do próprio umbigo. Há condiçã???

São Paulo continua no lugar dela, com gente de tudo que é canto, seu metrô maravilhoso (do qual eu sinto tanta falta!), sua pluralidade enquanto cidade rsrsrsrs.

Mas eu não fui lá para ver nada da cidade. Fui ter certeza de um amor, que resistiu ao tempo, à distância, às convenções, aos fatos, à falta de comunicação. Tive(mos) a impressão de que o tempo não passou, nem houve separação. Voltei apaixonada de novo. O que é muito bom, dada a aridez de sentimentos meus. Mas é muito confuso também, porque não sei de mais nada. Manterei os senhores informados conforme a carruagem for andando...

O dia começou assustador, desde o segundo em que acordei, mas vai indo melhor, obrigada. Trabalhando horrores, nem dá tempo de pensar na vida, graças a Deus! Menos mal, os remédios estão acabando. Pelo menos até o Alexandre mandar manipular a jóia que ele conseguiu hahahahaha

Fluoxetina 40 mg. Nossa meta é 90 mg, que dizem que é para tomar só um por semana. Imagina o sucesso que isso vai fazer com vodka!!!

Iasmin, victim of a foolish heart

Eu tenho um cabelo lindo, como todo mundo sabe. Portanto a utilidade do meu cérebro é nenhuma. Ontem recebi por emelho um documento importantérrimo para o chefe, li, gravei e coloquei num arquivo do meu computador do trabalho (que é tão bom que eu vou trocar por um sorvete quente, daqueles que tem anel), apaguei o emelho e fui para a casa arrumar as malas para encontrar-me com o Zi em São Paulo.

Tava bem linda em casa, recebi uma ligação do chefe fofo lá de Brasília no meu celular, porque ele disse que não conseguia falar no fixo de casa. Descobri que estava fora do gancho, sabe Deus desde quando... Ele precisava do arquivo para uma reunião hoje à tarde. Resultado: tive que atrasar a minha vida, sair da banheira e vir trabalhar.

Mas amanhã não virei mesmo, porque pretendo estar feliz demais para isso ho, ho, ho!

O que eu queria mesmo era ter olho azul, cabelo bonito não me leva a lugar nenhum!

Iasmin, reticente...

De tudo, ficaram três coisas:

A certeza de que estamos sempre começando...

A certeza de que precisamos continuar....

A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar...

Portanto, devemos:

Fazer da interrupção um caminho novo....

Da queda, um passo de dança...

Do medo, uma escada...

Do sonho, uma ponte...

Da procura, um encontro.....

Estávamos em casa na noite de sábado eu, Jade, Alexandre, Maurício, Rodrigo e Marta. Contamos piadas, falamos da nossa vida (porque já falamos da vida dos outros todos os dias) e vimos TV. Durante a conversa, comentamos que o condomínio onde moramos é muito "rodrigueano", quando a gente espera que fique normal, acontece mais alguma coisa que nos faz acreditar que moramos realmente na Terra do Nunca, isto é, Neverland.

Depois de todas as baixarias já relatadas aqui, depois de termos ouvido barbaridades de todos os calibres, achávamos que o Bloco 5  era o campeão absoluto de tosquice. Mas descobrimos que o Bloco 10 está correndo por fora, com um pedaço de madeira fazendo as vezes de varal. Também é do bloco 10 o Prêmio Tosquice Alimentar com o seu já alardeado churrasco na manilha. Tem também algum vizinho de lá que, em vez descer para colocar o lixo na lixeira, o joga pela janela. Mas isso não é nada após o relato do Rodrigo.

Na frente do apartamento dele, mora a Dona Simone. Ela cria dois dos índios de Neverland, Iago Renan e Leon Emanuel. Leon Emanuel está vivo graças a mim, porque fui eu quem o levou para o hospital para tomar 126 pontos após 11 horas de sutura (ele passou pelo meio de uma porta de vidro). Dona Simone tem um corpo de máquina de lavar roupas, passando a ser doravante chamada de Simone Mueller, que é o nome de uma máquina de lavar que vende aqui no sul (que aliás é bárbara, tem o corpo de madeira, parece uma tina daquelas de desenho animado com uma pá no meio, tudo de bom!). Ainda tem um comportamento horrível, quando mudou-se para Neverland colocava a máquina de lavar roupas dela no meio do corredor, deixando a água com sabão escorrer escada abaixo (ela mora no último andar). Como a tal da água com sabão empoçava na porta do apartamento da Vovó, acabou rápido essa gracinha. Mantém também dois patinetes e dois skates na porta da casa do Rodrigo e da Dr.ª Dayanne, que graças a Deus bebem pouco (!) e ainda não sofreram nenhum acidente. Utiliza a laje da caixa d'água do Bloco 8 para guardar o que não cabe dentro da casa dela, como cadeiras de praia, bolsas com roupas fora de estação, livros, sacolas paraguaias cheias de sapatos, cabides, árvore de Natal e otras cositas más. Não leva o lixo produzido em seu apartamento para o recipiente designado para tal. Tem um sino de vento pendurado no teto do corredor em frente da sua porta de entrada. Mas tudo isso era perdoável.

FOMOS INFORMADOS POR RODRIGO QUE A SUJEITA AGORA TOMA BANHO DE SOL NA LAJE. DE BIQUÍNI. TREPANDO PELO BURACO QUE DÁ ACESSO À CAIXA D'ÁGUA.

Olha só o Bloco 8, surpreendendo. Até Garota da Laje tem. Vamos ver o que o João Batista vai inventar agora, afinal o Bloco 5 tá perdendo o seu status.

Iasmin, vice-síndica

Ontem não tive tempo de dizer, estava ocupada pensando no que ia fazer com o meu cartão de crédito novo, aquele que Genésio, o Louco, me deu. Mas tenho a informar que meu chefe lindo, cheiroso e escandaloso vai ser promovido, passando a responder pela Diretoria de Infraestrutura do ****, e eu serei transferida com ele. Não, não tenho um caso com ele, como já ouvi pelos corredores do ****.

É que ele disse que não vive mais sem mim. Que eu sou completamente louca, mas sou a melhor funcionária dele, apenas pelo fato de eu ser SUPER-COMPETENTE, e que ele quer que todo mundo saiba disso. Vocês me desculpem, por favor.

Iasmin, com crédito com o homi e com o banco

Todo mundo sabe que meu nome está na lama, devido ao meu comportamento monetário de maluco.

Pedi ao meu gerente Genésio para me dar um cartão simplizinho do banco, daqueles de sacar apenas. Genésio é doido e me deu um cartão de crédito. Com crédito.

Bira insinuou que ele não sabe com quem está mexendo. Daqui a pouco, vai me dar limite na conta de novo. Agora fudeu!

Iasmin, agora com crédito

Michelllle, deixa eu me explicar. Eu não te reconheci naquele dia que você me ligou por um motivo justíssimo. Como é de amplo conhecimento, sou alérgica a tomates, sofrendo reações intestinais seríssimas. Depois de passar um final de semana comendo pizza, cachorro-quente, frango ensopado, tudo com tomate, desde a noite de domingo estava me comportando como a rainha que sou. Da cama para o trono, do trono para a cama.

Mas, naquele dia específico, a situação era pior, porque já tinha até tomado banho no trabalho, adivinhe porquê... Isso mesmo, até a calcinha foi para o lixo. Como disse o Paulo, que trabalha comigo, nunca é numa das velhas, é sempre das "de conjunto". Graças a Deus, tenho toalha, chinelo, sabonete, roupa reserva, perfume, tudo por aqui no ****. Tenho que me lembrar de trazer um Hipoglós.

Portanto, querida, eu não reconheci você porque eu não sabia nem quem era eu. Mas a senhora há de me compreender, estava até com febre, pergunte para a Valéria Bárbara e a Dr.ª Dayanne, elas foram lá.

Quanto ao Yogurt, quando eu chegar em casa eu resolvo esta questão, belê?

Tudo explicado, voltemos à programação normal.

Iasmin, alguns quilos menor

Falando com gírias antiquadas, tá rolando uma parada sinistra prá mim, tô ficando bolada. Se não der certo, vou ficar de cara. Tô jogando todas as minhas fichas num lance, depois eu bato prá vocês.

Já é!

Iasmin

E SÓ!

Ale: Bonito, Rico, Inteligente, enfim, simples.

Em tempo:

A Dra. Dayanne dançou de calcinha no show do Denorex. Eu não vi, obviamente, pois ela ainda tem todos os dentes.

Rodrigo foi amigo de infância de Maitê Schneider (a mais famosa transgênero de Curitiba) e também de Toni Reis (a bicha mais fechativa do país)

Parece que o blog entendeu quem manda por aqui, então informamos o que aconteceu no finde. Nada. Nada de extraordinário, tirando a morte do Papa. Nada de diferente, tirando a discussão entre Mineiro, Alexandre e Luciano, que começou com a morte do Papa. Nada de maravilhoso, tirando mais um almoço da Série "Comendo na Toscolândia", onde quem cozinha não lava. E mais discussão sobre o Papa.

Sem querer ser filha da puta (sozinha não), por mim o Papa devia morrer todo ano. As conversas da Toscolândia mudaram de rumo, tendo uma temática socio-político-religiosa suuuuuuper-diferêinte da costumeira.

Jade ficou amarrada ao pé da sua cama, devido à frequência com que a professora dela tem-me remetido cartas de amor, para falar do comportamento dela em sala de aula. Diego apareceu para se montar para mais um show drag na noite Curitibana. Marina veio à janela para falar mal de Valéria Bárbara e propor que eu proibisse a entrada desta em minha casa, porque ela tem ciúme de mim.

Falei com meu amor, o meu amo e senhor Zi, a quem muito prezo e que pretendo enrubescer quando ler isto aqui. Depois eu conto o que pretendo fazer com ele em São Paulo daqui a uns dias...

De resto, tudo a lesma lerda. Tirando a conversa fiada da minha tia, durante a madrugada e o dia todo hoje. Depois eu falo quem é minha tia.

Beijos

Iasmin

Essa porra desse blog está contra mim. É, provavelmente, um motim. Além de não me deixar visualizar as duas últimas mensagens da Tia Lu, Poliana, Tosca e Pálida, não estava querendo me deixar postar. Vê se pode, alguém tem que avisar que eu sou a dona.

I.

Eu acho tão lindo ser tosco que vivo procurando definições e exemplos. Aqui vai mais um que encontrei no site das Garotas que dizem Ni e estou dividindo com vcs!

"......Eu costumo usar o termo quando algo é tão ruim, mas tão ruim, que chega a ser engraçado. O que pode ser fácil para alguém como eu, que tem o riso solto desde nascença. Portanto, onde eu vejo comicidade, você pode ver outros atributos não tão lisonjeiros. Vamos fazer um teste? Acompanhe então o troféu Tosqueira para os melhores exemplares da leva. Segundo a minha opinião, é claro.

Música: "Bomba", Bragaboys
Quando eu escuto, dá vontade de ralar a testa na parede. Mas não consigo desligar! Ainda bem que a febre do axé <http://www.garotasquedizemni.com/archives/000428.php> passou e ficou apenas na memória. Saudades do "Uma mão vai na cabeça, o movimento é sexy".

Cantor: Rodney Dy
Esse era o nome do estrupício que compôs o famoso "Funk da Pamonha". Rodney é um cara branquelo e sem traquejo que se meteu a cantar versos como "Se eu te der minha pamonha/ Tu me dá o teu curau?".

Cantora: Mariana Kupfer
A patricinha entrou em uma das edições do programa "Casa dos Artistas". E daí achou por bem virar uma artista! Então, regravou (mal) a canção "Looking For Love", do Everything But The Girl. Cara-de-pau!

Banda: Fat Family
Que outra banda tem todos os requisitos de Fat Family? Hein? Primeiro, eles são todos obesos. Segundo, eles são todos irmãos. Terceiro, eles mexem a cabeça de um lado para o outro de um jeito MUITO sinistro.

Clipe: "Brincadeira de Criança", Molejo
Apenas a visão da arcada dentária do vocalista do grupo de pagode Molejo já seria o suficiente para eu cair do sofá. Mas não: eles ainda gravaram um clipe cheio de "efeitos especiais", crianças e roupas... toscas.

Livro: "Na Banheira com Luiza Ambiel", Luiza Ambiel
Difícil escolher <http://www.garotasquedizemni.com/archives/001333.php>. Mas eu voto pela obra literária da moça da banheira do Gugu. Sinceramente, ainda não consegui imaginar que tanto ela conta para caber em 110 páginas! Será que preciso comprar para saber?

Programa: Companhia de Viagem
Vá por mim! No próximo sábado, às 23h30, sintonize a Band e veja o melhor programa tosco de toda a TV brasileira. Márcio Moraes viaja pelo mundo apontando os lugares mais legais. Isso mesmo, apontando...

Propaganda: Guaraná Dolly
Há algum tempo, eu votaria nos comerciais das Lojas Marabraz. Mas agora nada bate as propagandas do Guaraná Dolly. Tinha aquela clássica com o Kleber Bambam e o Rafael Vanucci. E a de Páscoa também é jóia!

Site: Daltony <http://www.daltony.com.br>
Sou em quem faz. I make it myself. Essa é a saudação para quem entra no site de Daltony, um homem que é ator, cantor e, como se não bastasse, inventor, pai de família e mentor dos biscoitos que levam o seu nome.

Ator: Padre Marcelo Rossi
O jovem padre é tão bom ator que nem parece que está interpretando! E eu ainda desconfio que não está mesmo. Afinal, ele sempre faz papel de... Marcelo Rossi! Com aquele semblande sempre cândido, a fala mansa...

Atriz: Eliana
Juro que se eu tivesse carteirinha de estudante tentaria ver o filme da Eliana. Todo mundo meteu o pau, mas eu acredito muito nos dotes dramáticos da loira. E do marido dela, que está no filme. E do golfinho.

Filme: "Dois Filhos de Francisco"
Não quero dar uma de Jabor, mas... Nem preciso ver a produção que mostrará a história de vida de Zezé di Camargo & Luciano para saber que vai ser um festival da mais pura arte de ser tosco! Quando estréia?

 Depois de uma manha básica, para chamar a atenção da Rica, descobri que não sou a última bolachina recheada do pacote, mas minha amiga me ama.

Além disso, graças ao bom Deus, hoje não está calor. Tive um acesso de ódio ontem por conta daquela enganação do clima. Po, acordo na maior felicidade achando que com aquela chuvinha, que eu julguei fosse durar o dia todo, eu ia passar o dia de sacanagem na cama com o maridão. Mas não, teve que rolar um sol causticante, um calor destilante e eu fui obrigada a ir pra rua, queimar a moleira. Definitivamente gosto de calor pouco. Tenho células adiposas demais pra ficar derretendo sob o sol. Esse ano não peguei praia, o que aumenta muito minha revolta com o império do astro rei.

Então, por essas e por outras, hoje estou uma maravilha de pessoa, apesar de ser uma segunda-feira. Um puta beijo a todos.

Tia Lu, a Poliana

Memo a Rica comentando so os posts dos outros, vou colocar uma coisinha aqui em homenagem a Toscolândi e todos nós, seus simpatizantes. Tia Lu a ciumenta

A arte de ser tosco II

Após a publicação de um texto com o que há de melhor entre os piores, diversos leitores resolveram continuar a brincadeira lá no nosso fórum. Alguns citaram outras categorias, alguns elegeram mais favoritos e alguns só entraram para perguntar “cadê o Steven Segal?”. Como você pode ver, a arte do tosco possui centenas de adeptos – e milhares de possibilidades.

Portanto, nada mais justo do que continuar com a incrível seleção. Lembremos todos de pessoas, itens e produções que fazem jus a essa filosofia (muitas vezes rechaçada, por certo) e que dedicam uma existência inteira em prol da perpetuação de um estilo de ser altamente digno, divertido e... tosco, é claro!

Reality-show: A Casa dos Desesperados
Se a onda do momento é programa de realidade, nada melhor do que mostrar a realidade mais tosca que existe! Sob o comando de Serginho Mallandro, os participantes comem pão com mortadela e nadam em piscina de plástico.

Apresentador: Daltro Cavalheiro
Segundo o site do próprio, ele é um profissional versátil, dinâmico e carismático. Tá certo. Eu só acrescentaria aí que ele é vermelho demais e possui um corte de cabelo que mais parece a bunda da Margarida, namorada do Pato Donald.

Ator veterano: Francisco Cuoco
Chico Cuoco é um daqueles atores que podem fazer papel de galã, de bandido, de empresário corrupto, de doente terminal, de motorista de táxi e de milionário, mas sempre terá a mesma cara, a mesma entonação e o mesmo jeitinho de ser. Tosco.

Atriz veterana: Dercy Gonçalves
Difícil encontrar uma mulher que seja mais tosca do que nossa querida Dercy. E olha que são uns 158 anos de experiência nesse quesito! Ela fala o que pensa, se veste como quer, mostra os peitos quando pedem e ainda ameaça posar nua!

Novela: Olho no Olho
É muito fácil considerar tosca uma novela mexicana, ou do SBT, ou da Record. Por isso, o troféu vai para a pior produção global dos últimos tempos. Lembra? Era aquela com um paranormal chamado Aleph que soltava raios pelos olhos!

Dupla sertaneja: As Marcianas
“Vou te amarrar na minha caaaaama... Cê vai fazer amor comiiiiigo”. Eu hein? Quem é que topa ser amarrado por duas senhouras de longas madeixas, grandes culotes e roupas da pior espécie agarradas ao corpanzil? E ainda de Marte?

Messias: Inri Cristo
O mundo não está preparado para os ensinamentos de Inri – aquele cara estranho que diz ser Jesus Cristo, mas que aparece jogando sinuca no “Pânico na TV” e que possui um exército de meninas à sua volta. Sei... Nem Monty Python pensaria nisso.

Roqueiro: Sergei
Ele é o Mick Jagger brasileiro e se diz pansexual. Aliás, Sergei só aparece para contar a já batidíssima história de que ele traçou a Janis Joplin e o namorado. Pena que não há testemunha viva para corroborar, uma vez que apenas ele durou 97 anos.

Versão: Surf É o Que Eu Sei, Juba e Lula
Os dois protagonizaram o melhor programa jovem que a TV brasileira já viu. Quando ele saiu do ar, a dupla, ao invés de ficar na moita, resolveu lançar um game show ridículo e uma música que nada mais era do que uma versão tosca de “Surf in USA”.

Salgadinho: Ebicen camarão
Não sei o que é mais divertido: comer o palito duro sabor camarão e imaginar quem acredita haver o mínimo resquício do crustáceo ou ler os escritos na embalagem. Ali, podemos ver que Ebicen é ótimo para o lanche e que até o vovô adora!

Refrigerante: Jesus
Que Dolly o quê! Que Convenção sabor abacaxi o quê! O melhor refrigerante tosco de todos os tempos só pode ser o Jesus! Pra começo, ele é pink. Depois, ele é maranhense, tal qual a Marrom. E, finalmente, quem experimenta não esquece jamais.

Adesivo: Nóis capota + num breca
Colar adesivos no carro já é uma prática tosca por princípio. Mas tem gente que vai adiante. Ainda bem, pois eu me delicio com as filosofias estampadas em vidros e pára-choques. Dentre todas as que já vi, essa é a eleita por mim como a melhor.

In memorian: Bolinha
Ele anunciava produtos para emagrecer, mas era gordo. Anunciava xampu anti-queda, mas era careca. Anunciava loja de roupa, mas só usava camisa horrorosa. Por essas e por outras é que Bolinha era o rei do tosco. E deixou saudades.

Contribuição de Ricardo, o melhor ex-namorado do mundo:

"Pau que nasce tosco, nunca se endireita."

Para usar em casa, na minha ou na sua.

Para constar da ata: Foi ele que me ensinou a ser tosca. Mestre, minhas reverências!

I.

Tia Lú, agora que eu vi o seu comentário a cerca de sado-masoquismo, pedras ume e pomes. Realmente, eu também acho que o prazer está muito próximo da dor. Prova disso é o fato de chorarmos de felicidade às vezes... Portanto, em sua homenagem, a minha foto daqui a alguns anos:

Uma boa tarde aos membros do júri.

Iasmin

Não sei nem o porquê de contar certas coisas aqui, vocês passam o resto da vida me sacaneando. Mas, como são ordens médicas, e com o psiquiatra não se brinca, eu TENHO que falar.

Ainda ontem, aquele ex-namorado lindo e maravilhoso estava falando de cantadas baratas ao telefone, me perguntando como eu fui cair na dele. Isso eu respondo depois... Cheguei aqui e, enquanto fazia um relatório interminável para o Chefe, assisti Marcelo, meu parceiro de mesa, cantando uma incauta ao telefone. Passei a me perguntar se cantada escrota é matéria do currículo escolar do Paraná.

Já estou no Paraná a sete anos, mas tem um carinha aqui que dá encima de mim desde o meu ingresso no ****, conheci lá em Brasília. Ele sempre me deu umas cantadas fraquinhas, por telefone, por bilhetinhos, quando passava na minha sala... Até um belo dia em que ele passou na minha sala e disse que eu estava muito peluchinha e saiu. Os três homens presentes ao evento, Texugo, Jaci e o estagiário Alexandre rolaram de tanto rir. Choraram, tossiram, beberam água e voltaram a rir. Quando se recuperaram da síncope eu perguntei:

- Tá, mas que diabo é peluchinha?

- Ai, Iaiá, tu vai ficar puta da cara, mas vou te contar. Quando a leitoa está em fase de engorda, o couro dela é lisinho. Quando ela alcança o ponto exato do abate, nasce um cabelinho nas costas dela, que é a prova de que ela pode ser comida. Esse cabelinho é a tal da Peluchinha...

Óbvio que minhas relações estão cortadas com esse sujeito. Além de não comer ninguém, não sabe a diferença entre humanas e leitoas. Na dúvida, as peluchinhas de minhas costas são depiladas!

Preciso assinar?

Iasmin, peluchinha sim, e daí?