E aí gentinhas? Lembram de mim?

Então pessoas.. por onde começarei?

Ah, sim: estou ferradérrima. O bicho tá pegando. A casa tá caindo. Mas tudo bem: eu vou sobreviver.

Novidades do lado de cá: passei para o lado dark da vida, chega de procurar soluções para melhorar a vida das pessoas. Agora que quero mais é dinheiro, dinheiro e dinheiro. é isso aí, eu larguei Física e estou fazendo Economia. Se alguém quiser alguma consultoria nessa área, fale comigo, eu estou cobrando bem baratinho.

Outra coisa: a Páscoa foi uma tragédia. E não quero mais falar sobre isso.

Mais uma coisa: rica, eu estou no Orkut. Sou Michelllle ( com 4 "éles"mesmo). Me ache. please!

No mais, era isso...

Vou voltar para a senzala.

Mi$helle ( gostaram da expressão da minha nova personalidade?)

O Outono chegou e os meus Ipês estão todos carecas...

Por enquanto, eles são teimosos, voltam sempre a florir

I.

Faz algum sentido um ser humano brilhante, escolado, descolado, bem-humorado, inteligente, sarcástico, capaz de rir e tirar ensinamentos das suas próprias desgraças, sutil, de auto-estima superior à média nacional (e super modesto) passar o dia e a noite inteirinhos esperando o telefone tocar ou os endereços de e-mail acusarem a chegada de uma nova mensagem (de uma pessoa específica) para que ele possa continuar respirando?

 Agora faz!

Iasmin, saltitante

A minha, óbvio.

Jade Pestana Campos, princesa consorte da Toscolândia

Iasmin, a Rainha-Mãe

Oi gentiiiii... demoro pra vim comentar mas venho....... Bom pelo que estou vendo o assunto no blog ultimamente sou eu.... to me achando o assunto né... bom a pedido da rica vim contar como foi minha viagem pra voces fui pra Santa Mariana que é minha terrinha né tenho minha mamae, meu vô, minha vó, minhas tias tudo que moram la..... Bom la foi tudo uma maravilha comi feito uma porca.... dormi como nunca... Como ja leram anteriormente fui a procição simmmmm, e o padre nao era bonito tá??? Bom na volta vim com um onibus extra com um cara bebado sentado atras de mim reclamando o tempo todo e dizendo " oia esse onibus só vai chega la pelas 7:30... 8:00 hora la em Curitiba, eu tenho cumprimisso la em Brumenau.... ta chegando aqui era pro motorista parar no terminal do campina do siqueira, sempre tem gente que desci ali inclusive eu ia descer ali... ele passou direto o pessoal começou a meter a boca no motorista... eu como sou simples pedi que ele parasse no começo da sete de setembro.... Desci do onibus e pedi que minha prima que estava comigo ligasse pro meu tio, porque ele estava esperando a gente la no campina do siqueira como o combinado.... O motorista me deu as malas e fui embora.... chegando em casa descobri que uma das malas nao era a minha, fiquei louca liguei na viação garcia e falei do ocorrido... nisso chegou o outro cara reclamando que aquela tambem nao era a mala dele... fui correndo na rodoviaria mas o rapaz dono da mala ja havia ido embora.. mas graças a Deus minha mala estava la a minha espera e a mala do outro moço a viação garcia iria entregar no endereço dele... quando cheguei em casa no final da tarde o Ary nosso porteiro do condominio me disse que teve que prencher um formulario enorme pro pessoal da viação garcia largar minha mala la.... e eu disse pra ele que ja estava com a minha mala... O que havia acontecido????? Deixaram a mala do rapaz na minha casa.... Tive que ligar na viação garcia de novo e contar o que havia acontecido, depois de passar por uns 3 atendentes descobri que eu conhecia o dono da outra mala, e ele vai la pega-la hoje.... graças a Deus foi tudo resolvido....

Beijos a todos

Dayanne muito passada ainda

Se me contassem eu não acreditava. Mas como eu vi, deve ser verdade. Drª Dayanne, a Pintora, dando conselhos eróticos para uma amiga dela pelo telefone. Tudo ia muito bem, até o assunto cair em "pedra-pome". O que será que esta racha do outro lado da linha queria? Direto da Central de Informações da Toscolândia, no CPD. Agora mesmo.

Iasmin, bege

Sabe o cara do ipê, o que fez chover colorido na minha vida? Parece que está de volta, e eu não sei o que fazer... Só sei que está chovendo amarelo na minha vida, again.

I.

Como se não bastasse ir à procissão (ninguém me tira da cabeça que o padre era bonito, caso contrário nada explica a presença de Dayanne, a Pintora, numa procissão...), Dayanne fez uma ótima viagem de volta para Curitiba. Apertem que ela conta. Eu já sei de tudo, mas é porque eu sou foda, desculpa.

Iasmin, em primeira mão

Uma perereca arreganhada, contribuição de Alexandre, o Tosco

Iasmin, a Pranchada

Me deixem falar, larga do meu braço: esse gás escapando no Bloco 5 de Neverland estava me aborrecendo. Até ontem a noite só, quando uma das vizinhas pobres e recalcadas resolveu que, a partir daquele momento, só iria se dirigir a um dos membros do conselho, o Alexandre, porque é o único educado. Fiquei tão triste...

Ah, minha senhora, faça-me o favor! Quem não tem envergadura moral que se feche! Seu filho passa a madrugada inteira drogado (nada contra drogados, Deus me livre de preconceitos deste tipo!), barulhando no condomínio, pertubando moradores, roubando moradores! A senhora o impede de entrar em casa, porque sabe que vai apanhar de novo. Aproveitou que criou o mais velho igual à sua cara de bunda e resolveu que o mais novo vai ser diferente, deixando uma criança tatibitati aos oito anos solto entre os bárbaros mirins de Neverland... Tomara que o traumatizem, para que ele fique bastante tempo dentro de casa pertubando a senhora.

E vem me dizer que eu sou mal educada. Imagine, fui criada nos campos britânicos! Londres, meus filhos, Escola Municipal Londres, mas Londres de qualquer jeito. De lá saí para o Colégio Pedro II, o lugar onde qualquer ímpeto de mau-caratismo é apagado com exemplar punição! E sou filha da Vovó, cujo lado Gamboa fala altíssimo até hoje!

E ainda teve o descaramento de dizer que, na noite de quinta-feira, eu devia estar bêbada para falar com ela no tom que falei! Pelo o que me consta, de diferente naquele dia eu tinha tomado um Yakult, vai ver que foi isso. E eu tenho uma garrafa de vodka cabaço na geladeira (e uma meia-viagem de kirsch...) para provar que minha luta contra a dependência química deste fruto do demônio é séria. Só tomei ontem!

Mas agora que estou mais calma, só vejo vantagem nisso de ser " áspera". O Alexandre que se vire com a Dona Lenira, seus filhos, seu João Batista, Dona Kátia. Eu passo o descarte.

Iasmin, grossa como uma parede de igreja

P.S.: Ela me chamou de gorda também, mas isso não é novidade. Graças a Deus na minha casa come-se muito e mal! Eu sou Rica, beibe, esqueceu?

Os íntimos sabem que eu tenho uma facilidade incrível de viciar. Remédio, programa de televisão, amigos, vícios lícitos e outros nem tanto... Aí aparece este inferno chamado Orkut na minha/nossas vidas. Estou achando um monte de gente, algumas eu até duvido que queria encontrar de novo... Achei, inclusive, o melhor namorado da minha vida, não sei ainda se gostei...

Iasmin, em busca do tempo perdido

Pra quem não sabe, Sexta-feira Santa em paranaês é Sexta-feira Maior. Em Neverland ela foi IMENSA, começou na quinta à tarde.

O Bloco 5, reduto de 12 pobres (de espírito, inclusive), chamou o corpo de bombeiros por causa de um singelo vazamento de gás na entrada do bloco. Sirenes, roupas anti-chama, vizinha fazendo escândalo, moradores na janela (lembrei de "O Cortiço" de Aluízio Azevedo. Foi lindo!) e a Rica fazendo as honras de síndica, recebendo os convivas e eu, recebendo os bombeiros, que não sou besta nem nada.

Jean Baptiste Noir exigiu que a Rica cuidasse do condomínio por 24 horas e por R$ 600,00 (leia-se seiscentos acué). Quem quiser, pode enviar curriculum vitae para a vaga e concorrer com Jean Baptiste, Orieta, Beth Frígida e Circe. Eu voto em Jean Baptiste.

Pela primeira vez o B13 pareceu sensato. Não sabem quem é o B13? É um morador com formato de botijão 13 kg que mora na melhor parte de Neverland, Bloco 5, a Zona Sul, que é dado a ser macho e diz que manda chover. Tem uns detalhes sobre a contribuição do moço para o condomínio que não posso dizer por questões legais. B13 apaziguou os ânimos de seus vizinhos mais próximos, inclusive de sua esposa raquítica que deve ter tomado umas bolachas quando chegou em casa. B13 traduziu as informações do técnico do gás para os leigos presentes.

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Ontem foi aniversário do Mau. Tchutchuca e tchutchuquinha almoçaram conosco.

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Rodrigo M.Oss. (Monte de Osso) foi pra Pacaembu para a FEsta da Ilha Quadrada. Dirigiu por "n" horas seguidas com a namorada, a cunhada e a cachorra Poli, num Celta 1.0 até a divisa com Mato Grosso do Sul. Eu sei que ele merece!

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Day, a uó, participou de uma procissão ontem em Santa Mariana-PR. Só pra nossa cara saber disso. Qual será a função dessa racha na procissão? Dublê de santa? Não mesmo! Andor? Humm, acho difícil. Anjo? Nem fodêindo! Já sei! Segurou vela o tempo todo...

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Kunta Kintê, renomado professor de capoeira e ex-candidato a vereador de Curitiba, pasmem, MORA EM NEVERLAND!!!! A Rica, só de raiva, já deu uma multa pra ele, por barulho, permissão de entrada de carro de visitante e por feiúra. Quando penso que nada mais acontecerá em Neverland, isso...

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Alê, o amigo do Kintê. Só pra rimar!

Esse povo reclama por e-mail que eu não falei deles, antes de lerem o texto anterior, que gente:

Um carro novo para o Bira;

Um pulmão novo para o Montegutte (ele cuspiu o dele ontem de tanto que tossiu. se o coelho não trouxer, pagarei o transplante, doarei o meu, sei lá...);

Uma barriga nova para a minha amiga Marli, porque a de fábrica ela estragou em outras Páscoas;

Uma casa nova para Texugo;

Juízo para Mayara;

Muito juízo para Laura;

Longa vida ao meu vizinho da frente;

Escola legal para a filha do Daniel estudar;

Cachorro novo para o Slompo, o dele já tá velhinho.

Agora chega, é páscoa. Quem traz um saco de presentes é o Noel, aquele velho cafona! Veludo vermelho ninguém merece...

Iasmin, a dadora de presentes

Eu sei que é horroroso, mas eu não resisti!!!!!!!

Que o Coelho traga novidades. Um filho para Tia Lú, um amor melhor do que o da Cris para o Rodrigo, uma viagem bacana para o Mineiro, um emprego para o Maurício, a Gisela, a Marta e o Rodrigo (dois presentes, hein?), um cliente bárbaro para o Alexandre, um sentido para a vida para o Altemar, um bofe-bem para Dayanne, clientes para a Rose (no bar), um chefe melhorzinho para a Michelle, um namorado para colocar a Marina no lugar dela, gente que não dê palpite na vida deles para a Valéria e o Luciano, muito show para o Diego, marido para Elaine, Beto Carreiro de graça para Ana Maria e família, muita mulher gorda e descabelada para Eri tratar, saúde para o meu chefe (chefe, se o senhor espirrar durante o feriado, saúde!), muita felicidade para filha mais linda do mundo (Jade, óbvio), dinheiro para a Vovó, um namorado horroroso para Gisela (ela gosta, não é maldade) e sucesso para nós todos. Eu só quero sossego, obrigada. O ano que passou já foi farto o bastante, não sei se agüento outro parecido.

Iasmin Pascoali (Irmã da Neiva Natali, que já trabalhou comigo, mas o nome dela só serve para o Natal) 

Estou começando a achar que o Mineiro é doente... também! Mas sabe que eu gostei da plantinha? A cara de Neverland!

Falando em fotos: RODRIGO, PORRA, CADÊ AS FOTOS DE SÁBADO? CADÊ AS FOTOS DE TODO MUNDO DE OLHO AZUL? VOCÊ QUER ME ABORRECER, EM PLENA TPM? QUE INFERNO!!!

Aliás, falando em TPM, fiz uma descoberta divertida ontem aqui no ****.

Vocês sabem que eu faço/fazia um tratamento para suspender a minha menstruação mas, como estou ficando mais gorda do que o de sempre, a Fada das Petecas mandou parar. Até agora nada de sangue, mas poderia acontecer a qualquer hora. 

Fui bem bonita no Mercadorama comprar uns absorventes, já que eu tinha esquecido em casa. Não fui feliz no ato, porque esqueci a sacola em algum lugar (parei para comprar cigarro, fui ao correio, comprei uma revista e joguei no bicho), portanto nem sei por onde começar a procurar. Graças a Deus, o pacote de Amandita estava em outra das cinco sacolas...

Quando vi a merda que tinha feito e, dada a preguiça de voltar, resolvi tomar uma atitude paliativa, isto é, pedir para alguma incauta daqui mesmo um absorvente só para a emergência anunciada. 60 funcionários, 42 mulheres. Destas, apenas uma menstrua, a pranchada aqui. Comentei com o David, toda feliz por ser a mais nova do lugar e ele me disse que sou a mais atrasada. Eu mereço.

Iasmin, unbloody

Dayanne disse que, se eu não mudasse aquela foto anterior, não colocaria mais os pés aqui. Não mudo a foto, mas remendo colocando a foto da coelhinha e da gatinha juntas.

Só tem um porém, meu amor: você pode até ser gatinha, mas quem tem o CD do Maroon 5 sou eu. Sinto muito, mas eu não sinto nada!

*Contribuição do Rodrigo, esse escroto. As fotos do finde, nada ainda...

Devido ao comportamento alimentar deste final de semana (como eu sou bacana, comportei-me mal a vida toda!) e os consequentes quilos a mais - como se isso fosse possível - que adquiri, este ano não teremos páscoa. Aliás, devido aos quilos adquiridos, nada de Páscoa, Natal, Ano Novo, Festa Junina, Aniversário e Festa de Nossa Senhora do Rocio também. Dieta líquida!

Iasman, la ronde (com sotaque francês e tudo, tá, meu bem?)

Devemos criar um Serviço de Atendimento ao Tosco, para que as reclamações tenham a devida atenção. A Toscolândia é ótima, mas o serviço é péssimo.

Querem saber por quê? O finde foi bárbaro, teve até Drag Queen em casa (Drag Princess, porque ela é novinha...), e as fotos de registro do fato ainda estão na máquina do Rodrigo. O terceiro segredo de Fátima prestes a ser revelado e as provas nas mãos de pessoas que não farão nadas com isso... Eu quero falar com o gerente!

Parte da Toscolândia tentou tornar-se funcionária pública (a inveja é uma merda mesmo), fizeram a prova do Concurso para o TRE. Maurício e Marta juram que passaram. Mineiro levantou-se apenas para vomitar o kirsch de 25 reais que o Alexandre comprou (deixamos o de 8 reais para outro dia em que não tivermos programa para o dia seguinte), não teve nem consideração pelo fato de ter sido acordado por mim às seis e meia da manhã de domingo.

O resto, só com as fotos, senão vocês vão dizer que é mentira. Rodrigo, por favor, se coce. As máquinas estão paradas por sua causa!

Iasmin, a anfitriã

Resolvi avisar antes que o dia embale: não estou muito bem por baixo da pele. A minha, óbvio.

Me deixem quietinha...

Algo me diz que era esse o arbusto que Mineiro propôs para o Projeto de Neverland. Eu prefiro vodka, mas dizem que é muito raro, e não brota em terra roxa.

Iasmin

GESTÃO DE RESULTADOS

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar. A
religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de
ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma
gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
 - Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que
tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as
pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!

Beijos da Tia Lu, aquela que foi ameaçada pela fundadora desse blog!!!

Alguém pode me explicar por que o relógio da minha cozinha resolveu andar para trás? Será que a sensação de tempo perdido pega em relógio?

Quando ele apareceu na minha vida, sacudiu um ipê com flores amarelas por cima de mim, despetalando o sentido que eu fazia. Agora, tenho medo que nunca mais chova colorido na minha vida.

I.

Se tivesse sido escrito sobre mim, não seria tão parecido! Acho que a escritora mora lá em casa... Dentro da garrafa de vodka, provavelmente.

Foi um domingo glorioso com as mulheres da minha família. Presa com elas por horas, numa cozinha. Veneno meu. Eu podia ter levantado e ido embora. Mas elas me fascinam, ao mesmo tempo em que me aborrecem, deprimem e assustam. As mulheres da minha família têm peitos pequenos, ombros estreitos, cabelos impecáveis, mechados. Elas não têm mais de 1,63 e usam blusas fofas em tons pastéis, de seda, com laçarotes. E façam o que fizerem na cozinha, suas blusas continuam impecáveis. Assim como seus cabelos. Elas não fumam. Seus filhos são ajustados. Elas têm empregos sensatos, carreiras planejadas. Elas comem fibras. Elas borboleteiam rápidas, ligeiras. E eu, alta, gorda, grande, com uma mancha de molho no peito (no meu enorme e inadequado peito), perto delas me sinto um gigante lerdo. Lerdo e cheio de dúvidas. Sou aquela que derrubou o arranjo de flores (que uma delas fez, elas não compram essas coisas prontas), quebrou dois pratos, entupiu a máquina de lavar louça (as mulheres da minha família têm máquinas, muitas máquinas). Sou aquela da perna com a qual o cachorro tenta cruzar. Elas sabiam o que queriam ser quando crescessem e foram. E são. Eu não. Elas não brincam de casinha, suas casas são austeras, exatas. Elas têm tantas certezas. E todas absolutas. E eu me sinto mínima, burra, fútil, fútil. Elas tiveram todos os bebês que quiseram antes dos 25 anos, e agora riem duma prima distante que se vê as voltas com fraldas e brotoejas aos 43. "É tão... ah, querida, você sabe, patético uma mulher dessa idade tendo que lidar com um bebê. Você tem sorte de não passar por isso". Aliás, tem sempre uma das mulheres da minha família me dizendo esse tipo de coisa. "Você tem sorte por não se preocupar com dietas, eu levo uma vida de escrava". "Você tem sorte por não ter filhos, eu vivo só para eles". "Você tem sorte por não ter um emprego, eu não sou promovida há 6 meses". E eu, a sortuda, encolho meu pés embaixo da cadeira e sorrio para minha vodca (Elas bebem vinho branco suave, doce, com licor de cassis. Eu bebo vodca. Pura. Muita).
Olho em volta, naquela cozinha imaculada, imaculada num dia de festa (nem quando eu tinha faxineira eu tinha uma cozinha assim), para observar a bancada impecável, os eletrodomésticos cromados, e uma delas logo me pergunta "Querida, o que foi, você não está com fome de novo, não é?". Elas me tratam com a condescendência que reservamos para os senis, as mulheres da minha família. Sorriem com superioridade para perguntar "E aquele seu livrinho? Ah, eu achei bonzinho, mas não pude ler inteiro, muitos palavrões, você sabe". As mulheres da minha família não falam palavrões, não lêem palavrões, não pensam em palavrões. As mulheres da minha família me atraem. Elas me hipnotizam. Nessas poucas horas de contato (eu passo aproximadamente quatro anos sem vê-las), tento aprender como ter as unhas lustrosas, o cabelo imóvel, os gestos contidos. O pobre A. me resgata, heróico, galante, beijando minhas mãos e inventando desculpas elaboradas. Ele também não entende por que eu continuo vindo. Eu não consigo explicar o fascínio, o masoquismo. Saio de lá com ataques de asma. Não, eu não tenho asma.

É mais uma da Fal, essa nojenta.

Já ouviram aquela expessão, Terceiro Setor? Confesso que não entendo muito bem isso. Qual é p primeiro eo segundo?

Bom enquadrada na catigoria de terciro leitor, ou seja,  a ultima a ler a ultima saber, mas sempre comentando, declaro que:

Beijos pra vc também Day

Ale vc sumiu, e o nosso livro???

Essa musiquinha é muito velha, mas o que eu  posso dizer? Logo eu que coloquei o toque da Jeanie é um genio  no meu celular. Adorei.

Eu odeio a Vera Ficher, mesmo sendo ela uma pegadora de responsa

Eu quero o nome do Cd de funk que estava tocando na casa da Rica, no unico dia que estive lá.

Flávia é o nome da minha sobrinha

Eu simplesmnete odiei essa novela nova. Essa debora é seca mesmo. Seca de talento, assim como seu amigo Murilo Chatonício.  Me preocupa o fato do Matheus Nastercaralho estar nessa tosquice!

Eu preciso saber quem tem uma macumba forete pra tirar um olho obeso de cima de mim!!!!!! Heeeeeeeeeellllllllllp

Tia Lu, aquela que tem feito muita ata de reunião improdutiva ( o Ale sabe bem do que falo)

Fodam-se os erros de digitação, que eu não to a fim de revisar. Como sempre 

PINGOS DE AMOR
Paulo Diniz / Odibar

A vida passa, eu telefono
E você já não atende mais
Será que já não temos tempo
Nem coragem de dialogar
Ainda ontem pela praia
Alguma coisa me lembrou você
E veio a noite, namorados se beijando
E eu estava só
Vamos ser outra vez nós dois
Vai chover pingos de amor
Vamos ser outra vez nós dois
Vai chover pingos de amor

Ola Gentinha, estou muito feliz porque o Ale finalmente deu o ar da graça..... Estou lesada hoje, morrendo de gripe por isso se sair alguma palavra escrita errada nao liguem... Ah O Ale esqueceu de citar um nome O NINJA (Evaldo) que é um dos porteiros noturnos ele é bem bacana até ja salvou eu e o Alexandre dos rothwaillers (nao sei se é assim que se escreve isso), entao gentinha é só por enquanto... Ah ja ia me esquecendo de contar que ontem comprei um DVD da Jennifer Lopez tudo de bommmmmmmmmmmmmm...... Tia Lu e Mi um beijo pra voces

Day J.Lo

A Jade, minha linda filha, tem duas amigas insuportáveis, a Fernata e a Renanda. A mãe delas é igualmemte insuportável, porque vive forçando amizade comigo, ligando e aparecendo na minha janela (morar no térreo é foda!). Se chama Flávia, o que é motivo de risada entre Os Toscos sempre que aparece ou liga.

Resolvi, portanto, contar o porquê disso. Para que vocês vejam como eu sou bacana além de linda, já que a única que se aborreceu com isso fui eu:

"Muitos anos atrás, quando eu cheguei ao Paraná, fiquei um certo tempo sem trocar fluidos com homens. Isso, fiquei sem trepar. No grupo de pessoas que me circundavam, tinha um rapaz, policial rodoviário federal, ponta-grossense, olhinhos azuis, parecia um bebê de propaganda da Jonhson. Parecia, porque hoje ele parece um bebê-rinoceronte de propaganda Jonhson, de tão gordo que está. Esse perfil é o de hoje, mas não foi isso que incinerou o filme dele.

Uma bela noite, sei lá por causa do quê (provavelmente cachaçada...), rolou um clima, e eu "mais" ele resolvemos copular. No meio do lance, lá na casa dele, eu por cima, e ele olhando para o teto. Perguntei: Estou te entediando? Vai ficar olhando para o teto? Ele disse: Não, querida, estava só olhando para a lâmpada...

Lâmpada? Resolvi olhar também. Era uma daquelas lâmpadas econômicas, frias, de luz branca, cheia de voltinhas. Comunérrima. Perguntei de novo: Tá, o que é que tem a lâmpada? Ao que ele me respondeu: O que você acha de colocar aquela lâmpada no meu rabo e me chamar de Flávia? Levantei-me e vesti-me, enquanto ele perguntava o que tinha feito de errado. Precisava responder?"

Agora pode tirar sarro, eu deixo.

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Eu voltei!!! Não sei por quanto tempo...
Resolvi fazer um apanhado dos personagens de Neverland para o leitor que ainda não os conhecem:

Lissérgico - indivíduo adepto de produtos não legalizados tais como a taba, o snif, etc. Origem do nome: tem um irmão chamado Luis Sérgio. Formam a dupla Luis Sérgio e Lissérgico.

Barbapapa e Barbamama - Casal rotundo que se envolveu em uma briga com Lissérgico. Barbapapa rodeou um carro atrás do meliante, por este tê-lo acordado no domingo, às 7 da manhã. Origem do nome: Família simpática e gorda de um desenho famoso dos anos 80.

Nega Groove - afrodescendente barraqueira que fechou com a Rica por causa de um arranhão no Ka Dela...hehehe... - Origem do nome - pergunta pro Aru.

Jean Baptiste Noir - afrodescendente barraqueiro, oriundo do IAPI da Penha (a Rica já foi em altos banquetes nesse resort). Chato, implicante, acuenda um otin fortíssimo. Origem do nome: tradução do nome original para o francês, por conta de sua finesse. "Noir"... bem, procure um dicionário francês-português;

Circe - uma evangélica do cabelão até o pé. Outro dia denunciou uma vizinha para o conselho tutelar por ter deixado seu filho sozinho em casa. Detalhe: o moleque tem 11 anos. Circe também tem uma filho que não me engana e que já me catou várias vezes na reunião de condomínio. Origem do nome: ela é a cara da bruxa do leste, de nome circe.

Os (2) Bofes Bem - dois exemplares apolíneos. Os dois melhores do condomínio. Um deles mora em frente a rica e o outro estuda em seu quarto, de frente a minha janela, sem camisa. O Senhor olha por mim e pela Rica... tá?! Origem do nome: eles não precisam ter nome.. já existem...

Zizi Possi (ou Bibitudo) - chata pra caralho, tem um sovaco de lacrimejar. Adora arrumar confusão em reunião de condomínio. Quando a Rica mudou, achei que as duas tinham um caso. Fumavam juntas, viviam juntas, ... sei não. Até hoje essa história não ficou muito clara. Origem do(s) nome(s): Zizi Possi, por causo da Asa Morena que a criatura tem. Pra quem não sabe, Asa Morena foi um grande sucesso da cantora. Bibitudo, por ser totalmente enrugada. Parece que tomou um copo de água cheio de pedra ume.

Pequena Eva - conhecem aquelas criaturas que têm sua nuvem particular. É ela. Origem do nome: o nome da criatura é Eva e é bem magra.

A Véia do Cuco - mora no bloca da Rica e tem um relógio cuco que toca 12 vezes à meia-noite. Eu não escuto porque Deus me presenteou com um sono pétreo. Origem do nome: Já disse!

Fabíola de Westminster - outro representante dos aspiradores de Neverland. Está internado hoje em dia para uma limpezinha. Origem do nome: é um viado preguiçoso e por isso merece um nome de travesti.

Zoiudinho da Mamãe - cara gente boa. Tenho inveja de sua maleta de ferramentas. Tem chave até pra abrir gaveta por dentro. Origem do nome: Humor negro. O cara tem um problema no cérebro e os olhos ficam saltados como aquela cara do Zorra Total.

Malina - professora de ginástica hipersocial. A Rica usa a pobrezinha para limpar a cozinha dela e a tonta limpa e deixa tudo brilhando. Fiquei com ódio dela outro dia quando areou minha frigideira. Todos os homens caem a seus pés. Origem do nome: pergunta pro Altemar.

Minotauro - namorado da Malina. Não participa de festas na Toscolândia. é anti-social. Origem do nome: precisa dizer?

Paulo Ponhá - cara também gente boa, fortão, etc. Origem do nome: não sabe conjugar o verbo por. Em reuniões de condomínio é comum soltar pérolas como "vamo ponhá uma churrasqueira..."

Meu Van Der Ley - porteiro bem do qual eu já tomei posse. Pinta o cabelo de vez em quando e essa é a parte pior. Origem do nome: "meu" por que é meu, tira o olho! Van der Ley para dar um toque europeu na figura.

Monique Monte de Osso - outra bicha enrustida que acha o Rick Martin feio. Pode?! Origem do nome: nome de travesti para uma criatura magrela.

J.Lo do brejo - mora em frente a Rica e é continuamente assediada por bibitudo. Bibi diz que J. Lo é sua amiga. Mentira. Origem do nome: Quando a virem saberão o porquê.

Racha Uó - DAyanne, a mais uó de todas. Origem do nome: DAyanne é uó.

A Ana das Festinhas - também mora em frente a Rica (um cachorro cheira o rabo do outro!). É uma consultora de assuntos anatomicos masculinos e ganha a vida com isso. Promove festinhas com garotos de programa. Origem do nome: inveja! De mim e da Rica.


Beijos.

Ale, o simplezinho, porém Rico, Inteligente, Charmoso e Afinado. Desculpe?!

O ilustríssimo senhor Ubirajara Reynaud, meu digníssimo segundo ex-marido, vive dizendo que eu tenho o feio hábito de "virar o cocho". Em cidades pouquinha coisa maiores que Curitiba (que se prestasse mesmo, não começava com esta sílaba), o equvalente é "cuspir no prato em que come". Aqui se fala em outro idioma.

Não é viração de cocho, no Paraná eu trabalho, fiz mil amigos, conhecidos, inimigos e afins como em qualquer outro lugar que eu tenha morado antes. Comprei um apertamento em Neverland, fundei a Toscolândia com parte de meus arqui-amigos, conheço puteiro, igreja, hospital, boteco, restaurante, centro espírita, benzedeira na cidade (enoooorme, hihihihi) toda.

Até a Região Metropolitana é minha chegada. Morei em Pinhais, o aeroporto e a mãe do Maurício moram em São José dos Pinhas (Sanjo, para a Toscolândia), tem as cataratas e as muambas de Foz do Iguaçu. Assisti, como presente de aniversário, o show de Zezé di Camargo e Luciano em 1998 e, em 1999, É o Tchan (arrastada, claro!) na München Festa do Chopp em Ponta Grossa. Comi Barreado em Morretes (não aconselho), Porco no Rolete em Toledo, Carneiro no Buraco em Marechal Cândido Rondon. Fui à FENARRECO - Feira Nacional do Marreco (juro por Deus!) em Dois Vizinhos, à Feira do Tiro em Onze Casas, Festa das Flores em Rolândia, Feira da Louça em Campo Largo, Feira da Uva em Colombo, Feira do Ovo e do Pêssego em Araucária - no portal está escrito "Cidade Símbolo do Paraná". Já contei que todas as cidades do Paraná têm um portal na entrada? Pois têm.- Conheço até uma Miss Ovo (eleita na festa de Araucária).

O sitema de transportes público é bonzinho, o de saúde também. Dá até para esquecer que o paranaense se acha. O que não dá para aturar é o Jornal Estadual, em três edições diárias. A de hoje de manhã, então, foi foda.

Mostrou para mim (só eu vi esta bosta) uma reportagem que falava de um programa governamental que "está promovendo cursos para a reciclagem de trabalhadores domésticos (domésticas, babás e assemelhados)". Aí veio a Dona Dirce Dzwonkowski me dizendo que, "apesar de analfabeta, ela está fazendo o curso, e está acreiscentando (sic) novas experiências para o curríco (sic) dela, e ela vai estar melhorando a prestação de serviços dela, que já está tendo 20 anos". Um luxo só!

Quanto a isso, Dona Dirce, só posso dizer: Vai tomando no seu cu. Bem pelo meio, para não estar me estragando as beiras...

Iasmin

Eu tive coragem de esquecer as frases mais usadas da Toscolândia. Jesus, me abane! Sào todas maravilhosas, têm diversos usos, cabem em quaisquer ocasiões e lugares.

Como assim? Sem escândalo! Cala a boca, Bárbara! Carolaine, venha para a luz! Já é! Tu jura? Não quero mais saber disso, meu cu. Então tá!

E tem uma que não é nossa, mas a gente cita a fonte, é da Silvaná, a amigá do Mauriciô, lá do Teatrô: "Beijos por todo o corpo, sem restrições" .

É o lux!

David veio me dizer que o chefe novo "DELE" vem conhecer as dependências da Supervisão de Operação e Manutenção Rodoviárias e seus funcionários, listinha na qual eu estou dentríssima. Mas já começou a pertubar cedo:

- Quando o chefe vier, dá para você tirar o piercing do seu nariz?

- Não. Quando eu coloquei isso, não era nem funcionária pública, e fui aceita assim mesmo. Aliás, nem se chamava piercing, 16 anos atrás.

- Mas é para o cara não se assustar...

- David, meu rei, não é o meu piercing que derruba o chefe. Ele já viu mais chefes do que você imagina, e todos passaram. Este também passará.

Tenha a Santa Paciência!

Iasmin, a hype

Eu sei que eu disse que ninguém na Toscolândia iria assistir a nova novela, que parece aqueles Tang's de vários sabores. É um mix de Pantanal, com Ana Raio e Zé Trovão, e qualquer novela da Dona Glória. E também porque eu PAGO a Direct TV, o pacote super-hiper-tri-ultra-mega-master (para a Jade assistir Cartoon). Mas ontem eu fui obrigada, o trem tava pesquisando o sinal do satélite, então era isso ou programa evangélico, que nem eu mereço. Vi a bosta.

Como se não bastasse a direção musical do Marcos Vianna, Debora Seca protagonizando, um touro que tem encosto, Murilo Benício e sua cara de jogador de Pôquer, tem esse negócio de "Jumping Names" que eu acho o fim da rosca. Funciona assim: você conhece alguém famoso, mas não quer dar uma de tiete e então fala dessa pessoa com tamanha naturalidade, que vai fazer com que eu acredite que é intima dela. A madrinha do Alexandre, por exemplo, diz que vai levar uns doces para o Eurico. "Que Eurico?" pergunta um desavisado. Ao que ela responde: "Eurico Miranda, oras". Então, ontem o dono da birosca (que foi o pai da Pícara Sonhadora, vejam só vocês o que é a minha memória inútil) mandou o moleque que trabalha para ele ir levar as compras da Mart'nália. Só porque a porra da novela tem uma das locações na Vila Isabel, justamente a filha do Martinho ia fazer compras fiado na birosca do Pícaro Sonhador?  Faça me o favor!

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Me larguem, que eu quero perguntar: O Murilo Benício vai se dar bem com alguma mulher, em alguma novela, algum dia?

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Na Toscolândia, que é um lugar de gente que não presta, nós elegemos padrões para tudo. Ou porque somos malucos, ou porque somos muito rígidos, ou porque somos chatos, ou todas as alternativas anteriores. Então a Vera Fischer, lá em casa, é o nosso termômetro de bofes. Se ela tá pegando, o cara é bão.

Birô Véritas

Daí, agente que somos íntimos da Verinha, chamamo-la de Bureau Veritas, que é uma da instituições internacionais que fornecem o certificaddo de excelência na prestação de serviços, o ISO 9000. Se ela catou o bofe, ele está bem na fita.

Donde se conclui que Murilo Rosa não é de nada. Verita comeu e não gostou, passou adiante. E na Toscolândia, a contragosto, dizemos amém.

Iasmin, a das novelas

Quse esqueci da melhor frase, símbolo da Toscolândia:

Mas é um caralho vestido de noiva!

Agora, acho que cumpri minha parte.

Iasmin

Parece que o remédio receitado pelo psiquiatra conseguiu o efeito esperado: eu esqueci de um monte de coisas! Daí levei um esporro, e agora completo as frases de Neverland. Quanto às "frases feitas" de um post anterior, colei do Drops da Fal, e serviram de inspiração para o nosso. Já havia explicado isso no mesmo post, mas vocês sabem que a dieta deste blog inclui as mensagens. Nem vi que a minha última salvada não tinha sido aceita.

Agora, toca para Neverland:

Tu rá butô Greid? (colhida por Gisela no corredor da UFPR, quer dizer: Você já botou o Gleid?) Ah, mas eu não acho mesmo! Falou a Ana Tosca! Seu apedeuta! Mais feio do que bater na vó com a Bíblia por causa de comida. Era o cão chupando manga, de Kichute e laquê no chifre debaixo de um pé de pêra. Mais macho que uma preá no banhado. A ignorância, quando penetra, rasga o cu e etc.. Se feche! Fecha! Tá, meu bem? Sinto muito, mas eu não sinto nada. Amigo de cu é rola. Meu cu nem pisca. "Vamu ponhá?" (contribuição de Paulo Ponhá, vizinho bem que nós temos, que ganhou este apelido devido à sua maestria com as palavras...). Pelo amor da Santa! Pelo amor de Dadá! Tá, caralho? Eu tô quietinha... Tão fina, a senhora... Por quê, a mãe morre? Ninguém gosta de mim! Eu nem ronco... Cale a boca, que eu não quero ouvir sua voz! Quem não tem cu largo, não faz trato com pica grossa. Tava no horário de pica (novíssima, colhida por Dayanne na Rui Barbosa). Eu quero salgadinho! Ele é o maior sambichup (dixque é sanguessuga, mas não vamos discutir com a vizinha). Je m'appelle Janielle. Je suis un elephant. Je vais a Versailles dimanche. Eu não tenho só um corpinho de elefante, meu bem, tenho a memória também... Falou o Valdemar (para quem se escala, em homenagem ao Valdemar Nieclevicz). Eu vou dar um tempo de beber (isso é quase um hino).

Esqueci mais alguma coisa?

Iasmin, quase lá

P.S.:Mil beijos para Fal. Se eu lhe der mil desculpas, você me dá um perdão?

Só para o meu cu. Pelo cu me parece. Era só o que me enfartava... O que Madonna faria numa situação dessas? Eu faria! Betty Faria! Reginaldo Faria! PC Faria! Isso acontece nas melhores famílias, nas piores com muito mais freqüência. Falou o André Bonito (esta é para Rodrigo). Quem cozinha, não precisa lavar a louça (copyright by Dayanne). Modéstia às favas, eu sei fazer isso muito bem. Evaldo, eu vou ali colher hortelã. "Grandes coisa". É que eu sou de Gêmeos, você entende, né? Ela é de sagitário, então larga. Tira o pé da parede! Tira o pé (tem outro sentido). Racha uó! Isso é muito coisa de bofe, eu não agüento! Abafa. Desakuenda! Akuenda! Cadê o kirsch? Cadê o otim? Vou ligar para a minha tia. Silêncio, começou a novela. Eu adoro essa bicha (Carson, do Queer Eye for the Stright Guy). Essa bicha é linda (Kyan, do mesmo programa). Ele é um gatinho dentro do dragão. Meu bem, você foi feito de porra mas já secou, portanto não é mais transparente. Faz uma cadeirinha! 

Quem lembrar de outras, que acrescente

Iasmin, a desmemoriada 

Em você fica ótimo. Minha família em primeiro lugar. Ele é bom no que faz. Só faço isso porque te amo. Caiu como uma luva. Pode dizer, eu não vou ficar chateado. Cadê meu beijo? Pague dois, leve três. Ele é um bom pai, isso a gente não pode negar. Isso é assunto de vocês, eu não me meto. Mas eu não tinha te avisado? Sua alma, sua palma. Eu te pago assim que o dinheiro cair. Pode deixar solto, eu adoro cachorro. Foi uma perda irreparável. Meu corpo é um templo. Eu sabia que não ia dar certo. Ele tem as orelhas do avô. É uma questão de princípios. Pode esperar sentado. Sua mãe deve estar se revirando no túmulo. Quem poupa tem. Devolvo ainda hoje. Compra um pra mim que eu te pago na volta. Isso nem me passou pela cabeça. Tenho tudo calculado. Dessa vez é pra valer. Vendi os direitos para o cinema. Ele pegou uma calmaria e assim descobriu o Brasil. Te amo tanto que até dói. Foi como se tivessem cortado um pedaço de mim. O mundo judia, mas também ensina. Por essa luz que me ilumina. Vi com meus próprios olhos. Tem, mas acabou. Diz obrigada pra tia. Seu cabelo ficou uma seda. Siga as instruções. Fumar é prejudicial à saúde. Mas ela tem idade pra ser sua filha! Não quero que te falte nada. Isso tem que acabar aqui. Somos apenas bons amigos. Você deu sorte. Eu estou me acostumando aos poucos. Dá licença, por favor. Quebra um galho aqui pra mim? Eu não agüento mais. Não fale comigo nesse tom. Queria que você se lembrasse de tudo como eu me lembro. Tudo que é meu é seu. Foi a melhor idéia que você já teve. Foi um golpe de sorte. De onde você tirou isso? Ah, de novo não! Nossa amizade está acima disso. Ficou como nova. Precisamos discutir a relação. Não foi pra isso que eu te criei. Vovô descansou, finalmente. Você é o primeiro. Ah, eu como de tudo. É como se ela fosse parte da família. Nós te amamos. O cabelo é a moldura do rosto. Quando der cria, eu quero um filhote. Sabe com quem você está falando? Olha, eu detesto motel, acho tão impessoal. Medicina é sacerdócio. Eu vi a que horas você chegou. Ouça a voz da razão. Faça bom proveito. Ela tem cabelos naturalmente encaracolados. Esse é o X da questão. A massa deve estar adrede preparada. Esse é meu maior medo. Não sei o que seria de mim se não fosse você. Era tudo o que me faltava. Você é a alma desse projeto. A única coisa que me importa é a sua felicidade. Enriquecido com vitaminas. É para o seu próprio bem. Ele não sofreu. Você é minha vida. Eu nunca traguei. Já doeu, mas agora não dói mais. Ela é sua cara! Você não mudou nada. Eu só quero que você seja feliz. Liga antes, só pra confirmar. Eu tive uma fazenda na África. Rolou um sentimento. É um só para cada um. Levantei com o pé esquerdo. A dor passou. Perdi seu telefone.

Iasmin, a sentimental

Aliás, como tem gente que se importa comigo! Tem gente querendo melhorar meu hálito, que eu emagreça tomando remédio, que eu emagreça fazendo cirurgia, que eu emagreça tomando chá, que eu emagreça fazendo macumba, que eu bote silicone nos peitos, que eu veja garotas!garotas!garotas! ao vivo!, que eu assine este e aquele abaixo-assinados, que eu me cadastre para que eles me arrumem um emprego (deus me livre), que eu compre mais de 500 livros encolhidos eletronicamente, que eu faça seguro do meu carro, da minha casa e dos meus gatos, me mostrar fotos pornográficas, que eu aceite jesus/shiva/maomé/krishna como meu senhor e salvador, que eu passe minhas férias nos Lençóis Maranhenses, que eu contribua com a causa moçambicana ou entre de sócia num projeto infalível na Itália, que eu doe grana, muita grana, pras mais variadas causas, que eu aprenda inglês dormindo e/ou em poucas semanas, num método novo e revolucionário (esses eu tenho vontade de processar, palavra de honra), que eu adote um gatinho, que eu clareie os dentes, que eu vá ao teatro, que eu leia a bíblia/o corão/ o talmute/ o livro dos mortos do egito, que eu adote esse ou aquele plano de telefonia, que eu use o site de busca deles, que eu assine a revista/jornal/catálogo/gesso deles, além de, claro, que eu aumente meu pênis. Tudo isso no emelho.

Iasmin, a importante

Chovendo nesta cidade, de novo. O calor não passa. Não sei onde está o meu Raid Mata-Mosquitos Elétrico (é aquela bagacinha de colocar na tomada, com uma pastilhinha que queima e deixa um cheirinho que irrita o narizinho do mosquitinho), portanto só se dorme de ventilador em casa. Como só tem um, Jade dorme comigo. E tome chute de madrugada!

No trabalho, mudamos de chefe again. Não, não foi o David. Este continua aqui, bélissimo. Mudou o RVG (rola very grossa) do **** do Paraná, de Rosalvo Augusto, passamos para José Ricardo. O divertido é que o cara veio do Rio de Janeiro (como eu), foi para Brasília (como eu) e veio para cá (idem). Como o povo daqui acha que o Rio de Janeiro é igual a Mandirituba, onde tudo é tão pequeno que você é obrigado a conhecer todo mundo, saí daqui sexta-feira com todo mundo querendo saber se eu conheço o cara. Agora, já sou a melhor amiga de infância do cara. Daqui a pouco, vão estar dizendo que a primeira "chupeta" que o cara levou fui eu quem fiz. Mas disso eu estou gostando.

Foda é aturar essa guria que invade meu emelho querendo que eu aumente o tamanho do meu pênis. Estou satisfeita, obrigada.

Iasmin, a suficiente 

Mineiro estreou como blogueiro ontem. Até aí tudo bem.

Pelo o que me disse a noite, não conseguiu colocar o que queria. Até aí tudo bem também.

Colocou duas vezes o mesmo post. Como ele é novo na casa, tudo bem ainda.

Mas, durante o seu "début", já tem um comentarista novo. César. Be welcome. Vamos lá (erevista.zip.net) ver o que ele tem a dizer.

QUEM É MINEIRO NA ORDEM DO DIA? RSRSRSRSRS

Minnie, te adoro, você foi uma das melhores aquisições "amiguísticas" do ano passado, junto com a Tia Lu, a Michelle e a Dayanne. Mas nada disso de aparecer mais do que eu!

Iasmin, a mãe da Jade

P.S.: Acabei de chegar da escola da Jade, fui ter uma conversa no cantinho com a professora dela, a tal da Tia Vilma. Ela me disse que "a Jade é muito inteligente, mas é um pouco inconveniente. Ela fala demais e dispersa o grupo. E tem sintomas de dislexia, que ela acha legal um tratamento..." Sabem o que é melhor? Já vi este filme, e eu ganhei o Oscar.

Olha Rica, eu ia postar umas coisas, mas depois de ver as ultimas mensagens me senti poco atraente...

Basicamente era isso.

Voces são terríveis, hahahahahah

Vocês, eu não sei. Mas eu adorei!

Iasmin, The Maiden

Octogenária é presa com uma tonelada de maconha na Bahia

Salvador, 9 mar (EFE).- Uma senhora de 83 anos, acusada de comandar um grupo de narcotraficantes, foi presa nesta quarta-feira em uma fazenda de sua propriedade, na Bahia, onde escondia uma tonelada de maconha, informaram fontes oficiais brasileiras.

Maria Braulina Alves foi detida junto a dois homens, um deles um ex-policial expulso por indisciplina há dois anos, afirmou a polícia.

Segundo a versão oficial, a idosa escondia uma tonelada de maconha em sua fazenda, no município de Senhor do Bonfim, no interior da Bahia.

A droga estava escondida em tanques subterrâneos, nos quais também foram encontradas duas escopetas e munição.

A polícia, que chegou ao local graças a uma denúncia anônima, disse que procurava havia meses pistas do grupo, considerado "um dos mais ativos" do tráfico de drogas no nordeste do país.

Mas o mais bonito de tudo foi assistir à reportagem ontem no jornal da Globo, onde a Dona Maria reclamava (numa daquelas gravações telefônicas que ninguém sabe como são feitas...) "que ela é uma profissional séria, que da próxima vez ela ia querer da "emprensada", porque a solta é uma porcaria...". Eu e Mineiro quase morremos. De rir e de inveja da disposição da tia!!!

Iasmin, de cara! 

67, patinete,

Abre as "perna",

A gente mete!

Se tu num tá guentando,

Para um pouquinho e faz um BLOGGETE

(alteração feita por mim mesma, que sou uma mãe de família e não posso compactuar com uma pouca vergonha dessas...)

Iasmin, a pudica

Upgrade: Quem vai às Bodas de Cristal de Toni Reis e David Harrod? Liguem para o Alexandre e perguntem os procedimentos...

My Chelle, você quer ser mais importante do que todo mundo mas, lamento informar, na dieta deste blog estão não somente os comentários mas também os posts. Vááááárias vezes tentei postar e o blog comeu tudo. Por isso, leitores, volta e meia eu me revolto e resolvo não postar porra nenhuma. Não tenho tempo para este blog, venho aqui de teimosa!!!

Hoje estou com uma enxaqueca power-puff, comparável com ressaca de Arak. Não estou bebendo seus escrotos, antes que alguém fale isso. Peraí, vai ver que É isso! O trabalho não tem mais fim, e eu estou meio chateada comigo. Quando passar eu conto, detesto gente com pena de mim.

Sendo assim, este blog está jogado à sua própria sorte. Tia Lu, um postzinho, please. My Chelle, em vez de comentar, poste, é mais seguro. Dayanne, racha uó, faça o favos de dar o ar de sua graça. Rodrigo, meu bem, não se vive apenas de flog, certo? Ah, sim, a pergunta que não quer calar: minas boy é contato de quem?

Iasmin, doida para as férias do Marcelo acabarem...

Olha, tem horas que eu escrevo os troços aqui com um pouco de medo que ninguém acredite. Felizmente, tenho testemunhas. Nenhuma delas vale porra nenhuma, mas são os meus amigos, entenderam?

 O final de semana parecia que ia ter requintes, afinal desde a sexta feira nós começamos com as tosqueiras de sempre. Fomos à Loucadora (o dono é meio maluquinho...), eu e o ex-funcionário do açougue, Rodrigo. Não se espantem, esta é só mais uma das profissões dele, que garante que fumou maconha com o Giba da seleção de vôlei na Praça Osvaldo Cruz. Cruz Credo.

Então, pegamos um filminho "C", Welcome to the jungle. Valeu pelos bofes, pela trilha só de hip-hop e hardcore, e pelo social que foi feito, a Família Real reunida, inclusive com a Marta, que retomou o seu posto de namorada do Rodrigo. Dormimos às tantas.

Sabadão, o de sempre. Casa para arrumar, roupa para lavar. De noite, o bar da Rose vazio, voltamos cedinho para casa. Quase fui parar no bailão com a mãe do Rodrigo, que queria ir encontrar com as "colegas" dela lá no Albatroz. Como eu tenho uma falsa reputação para zelar, fui correndo para casa. Bem a tempo de encontrar o Alisson na portaria do Condomínio, me perguntando onde eu estava, quem era o playboy que estava comigo, porque eu estava com o carro do Alexandre... Só para o meu rabo!

Domingo fui com Alexandre buscar a Jade no Pinheirinho. Enquanto voltávamos, discutíamos a possibilidade de ganhar na Mega-Sena. E chegamos a conclusão de que o banheiro da casa que construiremos com o dinheiro do prêmio vai ter recepcionista para entregar o papel higiênico. Enquanto ríamos disso, chegamos em Neverland e vimos um vizinho em atitude suspeita ao lado de uma manilha jogada no fim da rua. Entramos e cruzamos com o irmão deste com uma touceira de alface na mão. Percebemos então que se tratava de um CHURRASCO NA MANILHA, FEITO COM A GRADE DO FORNO, SEGURA COM UM PEDAÇO DE PAU!!! E a Toscolândia é lá em casa...

Esta é Neverland! Parece até um lugar morável!

Iasmin, doida para se mudar

Não quero dizer nada, mas eu acho que o gás do chefe está acabando. Ligou ontem, lá de Laranjeiras do Sul, perguntou se tinha alguma coisa para ele fazer aqui, eu disse que não e então ele disse que não viria mais esta semana. Disse que está cansado... Sei! Ele acha que eu não sei que ele está a um quilômetro daqui, na Rua Major Claro Américo Guimarães, 1684 - Jardim Social. Eu vou aconselhá-lo a tirar o relógio-cuco da sala da casa dele, ou usar um telefone em outro cômodo, ou me ligar em horários diferentes das horas cheias, sei lá... Tome uma atitude diferente, David! Tá ficando chato.

Iasmin, a abandonada

Elaine, minha vida funciona assim: acorda-se muito cedo na minha casa, inclusive no final de semana. De segunda a sexta, eu saio de casa bem cedinho (para meus padrões, óbvio) com a Jade a tiracolo. Tal ginástica deve-se ao fato de não conseguir ninguém para tomar conta dela desde o ano passado, portanto foi transferida para uma escola perto do meu trabalho (perto o caralho, dezesseis quadras e três ladeiras!). Aí, ela vem para cá para o trabalho comigo de manhã, almoçamos na rua, levo-a na escola, volto para o trabalho, volto para buscá-la e daí vamos para casa, doze horas depois de termos saído.

Quando eu chego em casa, tem o condomínio, e todos os dias tem novidade. Quando eu finalmente entro em casa, banho para duas e, quando eu penso que vou sossegar, começa o entra-e-sai. Rodrigo, Dayanne, Alexandre, Maurício, Altemar e Mineiro (nesta ordem ou com pouca alteração), entram, bebem, fumam, jantam, assistem televisão. Diariamente.

A Família Real reunida na Sede Campestre da Toscolândia

Por ordem de aparição: no alto da arquibancada/sofá Alexandre,O Suficiente,Rei da Toscolândia, padrinho da Jade, marido do Maurício (que ão estava no dia);

abaixo, de camiseta branca, Laura Maria, minha afilhada e filha da madrinha da Jade (Rose, também não estava no dia, tinha saído com a mulher dela);

de camiseta preta, Lady Dayanne, Duquesa de Windsor, o monstro que nós alimentamos, ser humano maravilhoso;

Jade do Rocio, Princesa Consorte e dona da casa (pelo menos é o que ela acha, tem o prefil "sinhá");

"à coté" de Jade, o Senhor Fábio von Linsingen (o alemão que nos deixa loucos e não é o Alzhaimer...), Cozinheiro Oficial da Toscolândia, Graças a ele o jantar sai após a uma hora da manhã - quando ele não está, fazemos um miojão e comemos bem do mesmo jeito, só que sem o mesmo glamour - . Diz que vai embora para a Austrália, mas eu estou mais empolgada do que ele;

No chão, que é o lugar de gente baixa, Rodrigo, nosso marido, nosso bicho-preguiça, depois ele conta o porquê...

A Rica, Bonita, Inteligente, Pranchada, Loura de Olho Azul, Com Relações Humanas, mãe da Dona-da-Casa Iasmin Regina Bagacérie Minhote

No outro sofá, Altemar. Trabalha comigo, semi-vizinho (moramos no mesmo bairro). Ocupará o posto de Rei da Toscolândia quando Alexandre for deposto. Faz arco e flecha, aikidô, cachaceiro e comedor (tu jura?), peida em ré maior.

Todos (ou quase) devidamente apresentados, falo da nossa rotina: comer, beber, fumar, jogar buraco, falar da vida alheia e da nossa, arrumar casa, lavar roupa e louça, ver televisão. Fazemos ação social, administramos o condomínio e outras coisitas mais.

Isto posto, caso eu tivesse tempo, não o gastaria ORKUTEANDO. Sendo assim, notícias frescas no blog, poe e-mail ou telefone. Se jogue.

Iasmin, a explicativa  

Esse blog hoje tá foda. Tentei postar um monte de vezes, ele sumia com a mensagem, daí saí, comecei tudo de novo e todos os posts saíram repetidos, quatro vezes. Justo hoje, que não está mole de aturar a mim mesma...

Iasmin, La Riche

Peito Vazio - Cartola

Nada consigo fazer
Quando a saudade aperta
Foge-me a inspiração
Sinto a alma deserta
Um vazio se faz em meu peito
E de fato eu sinto
Em meu peito um vazio
Me faltando as tuas carícias
As noites são longas
E eu sinto mais frio.
Procuro afogar no álcool
A tua lembrança
Mas noto que é ridícula
A minha vingança
Vou seguir os conselhos
De amigos
E garanto que não beberei
Nunca mais
E com o tempo
Essa imensa saudade que sinto
Se esvai

Como diriam Dexter e Mineiro, hoje não é um bom dia para a ciência...

Iasmin, a escorneada

TENTANDO BLOGAR

OLA PESSOAL...PRA QUEM NÃO ME CONHECE, SOU O ROD OU RODRIGO O MARIDO DE TODAS ESTAS RACHAS.....

ACHO ESTE NEGOCIO DE BLOG MEIO GAY...PREFIRO PIXLOG MAS JÁ QUE TEM QUE POSTAR AQUI ESTOU....FIRME E FORTE.

BOM ACHO QUE É ISSO...SE DER CERTO ISSO VOU POSTAR DE NOVO MAIS TARDE.......

E POR FAVOR COMENTEM ESTA PORRA SE NÃO EU NÃO VOLTO MAIS AQUI........(FALOW ANDRE RVG)

BEIJOS PARA TODAS AS RACHAS......

Eis que na época da pós graduação ( simmmm eu fiz uma, confesso) tinha um amigo muito gente boa, bebedor oficial, comedor de guloseimas engordativas, terros das churrascarias, enfim, um cara gente boa! Nossa turma, entitulada Dream Team, por so ter gente grande e metida pra carlho, que se achavao máximo, da qual eu era a unica moça, apelidou o ser de Hebe. O cara vivia rindo e fazia a gente se esborrachar de rir.  O tempo passou e essa turmona ( todo mundo tem mais de 1,80 lá) continuou em contato, mas o Hebe foi se distanciando. Ontem eu descobri porque.

Mineiro e Dayanne "confraternizando"

Resumo das óperas: O jantar de sábado virou dois jantares, um na sexta e outro no sábado. O de sexta, conforme o previsto, deu certíssimo, à Moda Mineiro, claro... Foi servido pontualmente à uma da manhã. Mas a comida estava maravilhosa, mesmo comigo e o Altemar tendo comprado quase tudo errado e sem a presença da Dayanne. Portanto, o jantar foi repetido no sábado com alterações no cardápio e o auxílio luxuoso meu e da Day na confecção do arroz. Pela foto acima, vocês podem perceber que deu tudo certo... Foi servido pontualmente 01:45 hs da manhã. Como sempre, Mineiro diz que pobre janta na hora do Jornal Nacional. Rico janta na hora que quer (ou que o cozinheiro concorda...)

Final de semana normal, Alexandre chegou de Rondônia, Maurício encerrou a temporada da peça, Dayanne foi para as baladas, eu brinquei de casinha e de condomínio, Aru ligou, Bira ligou, Tatu ligou, Alisson ligou e eu dormi sozinha assim mesmo.

Não consegui dar notícias ontem porque o David deu um ataque de chefe e eu tive que ir ao ginecologista à tarde. Tudo dominado, graças a Deus. Aforante os quilos a mais (Maurício perdeu e eu achei), nada a declarar. Depois eu volto aqui para o resto dos informes.

      Salvem o patinho!!!

Iasmin, a Rica