Alexandre andava tendo umas vertigens, principalmente pós-prandiais (depois de comer, para os não-viciados em termos médicos). Daí, foi ontem ao médico e descobriu que está com labirintite. Pelo tamanho da cabeça, podemos concluir que o Minotauro mora no labirinto dele. Ele está todo contente por causa do dodói novo.

Mas eu também ouvi na semana passada do médico-da-cabeça que eu tenho distimia. Não queria dar uma de ignorante, porque não tinha a "neve loção" (como diria o Mineiro) do que se tratava, disse que era mentira, perguntei quem havia dito isto para ele. Ele riu, como só ele sabe fazer e disse apenas: "Você!".  A Veja chegou domingo e me deu uma luz sobre o assunto. Hoje, já estudei bonitinha a matéria e descobri que o lance não tem cura, posto que é uma depressão crônica, que é quase um distúrbio bi-polar. Parece mau-humor, mas é dodói também.

Resumindo, meu dodói é pior. Ponto para as meninas!

Iasmin, a Distímica

Não sei na sua cidade, mas aqui em Curitiba, não se tem sossego em nenhum sinal de trânsito. Quando não é balinha, é criança doente, tem também aquele carinha que entra no bi-articulado com um problema qualquer no aparelho digestivo, com uma bolsinha chechelenta pendurada na barriga.

Esta veio de Altemar. Quero crer que não há uma mensagem subliminar. Para mim.

Ele não é lindo?

Iasmin, A RICA, BONITA E BEM AMADA

Não é que eu não blogue na sexta feira, mas esta passada, particularmente, foi impossível.

Fabíola, como vocês já sabem, resolveu pagar as dívidas que tinha com os membros da Toscolândia (só para moradores de Neverland do bem) financiando um churrasco, que serviu também de prévia para que eu visse se o churrasco do meu aniversário daria certo no local. Isto deu certo.

Mas o freezer só funcionou quando resolveu, choveu, a cerveja era Kaiser, tinha que buscar o Alexandre no Aeroporto... Vocês me dêem um desconto!

Sabe aquele dia em que você levanta - não, você não está de ressaca, nem eu -, o cabelo não ajuda, a filha não ajuda, você está (na sua cabeça, evidentemente) mais gorda e mais feia do que ontem, com vontade de ficar na cama? É hoje. Ainda bem que são só 24 horas.

Esta sensação de mera expectadora da vida, tão típica da minha, ainda vai acabar me aborrecendo. Expectadora, e não só "assistidora". Tenho sempre a nítida impressão de que tem alguma coisa muito importante para eu fazer, mas esta coisa nunca começa. E, para piorar, além de não saber o que é essa coisa, tenho medo de ir atrás.

Não é possível que a vida seja só isso! Quero crer que é só inferno astral... Semana que vem passa.

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AH, tem uma notícia bacana, super em off: Pedro Chupel sairá do meu caminho, digo, do meu setor. É o lux!

Dayanne, cadê você?

Iasmin, passada 

O nome do Professor Surtado é Rubens Brazetti que, muito por acaso, trabalha com All T. Mar. Quer dizer, trabalhava, porque está de licença para tratamento de saúde, pelo menos é o que dizem as boas línguas. As más, isto é, nós, sabemos que ele está desaparecido mesmo! Está com Hepatite C, desenganado pelos médicos. "Dizque" morre em três anos... Enquanto isto, continua andando de moto por aí, fumando a maconhazinha dele, comendo as aluninhas dele, deixando a vida levá-lo enquanto ele insiste em se manter de pé. Ele até apareceu na greve! Só de rolé, claro.

A atendente de telemarketing ativo do Grupo Hoepers de Cobrança LTDA. me achou em casa ontem. Acho que vou pagar a Losango, finally. Caso eles se comportem, evidentemente. "Senhora, o Grupo Hoepers está interessado em fazer com que a senhorarecupere seu crédito no mercadom pois estas restrições apenas atrapalham sua vida monetária." Que gente bacana, vocês não acham?

Saí do **** linda, loura, pranchada, de olho azul, rica, inteligente, parei na casa de Rose para dar as últimas notícias e recolher as dela. Fabíola de Westminster apareceu logo atrás, cheia de dinheiro no bolso e pagou seus débitos com Maurício, a Vovó, deu dez contos para a Laura e nos deu 200 reais para organizar um churrasquinho para os presentes na sexta feira. Mas às três da manhã, já bateu lá na janela da Rose pedindo cinquenta reais de volta, para pagar a puta que ele pegou por aí (este detalhe foi acrescentado pelos porteiros, que não poderiam ter outro emprego senão o de Neverland). Bem que a Dayanne disse, ele ia acabar pedindo o dinheiro de volta!

Alexandre, quero crer que vou encontrá-lo (Fabíola) hoje e lembrá-lo-ei do seu dinheiro também. Temos que correr para receber. Os traficantes, os taxistas, Texola, Fio e Cido estão formando a fila em frente a Neverland. Eu vendo a minha vaga para você...

Parece que hoje teremos trabalhos em casa, All T. Mar está tesgo. Pelo o que me parece, a noite promete.

Iasmin, previamente alcoolizada  

Não sabia que fazer aniversário me daria tanto trabalho. Principalmente o de 31 anos, já não tenho mais idade para esses aborrecimentos.

Convidei meu pai, ele nem sabe se vem. Mas a minha mãe, que está separada dele há quase 20 anos, está ao ponto de enfartar. Hoje mesmo, pela manhã dentro do táxi (já falei que minha mãe só anda de táxi? pois é, lá em Neverland, o pessoal da Toscolândia quando pega um táxi diz que "deu uma de vovó"), a vovó puxou este assunto trezentas vezes, ao ponto do taxista não se aguentar e, quando a dita saiu do carro, teve que me perguntar o porquê desta fechação toda. Ela está bege com a possibilidade de reencontrá-lo. Nanize já zoou, disse que eu tenho que avisar com antecedência para que ela tenha tempo de ir à podóloga, ao salão retocar a raiz, coisas de adolescente. Mal sabe mamãe que Aru também é presença a ser confirmada. Mamãe também não gosta de Aru, aliás.

Inferno astral é isso aí. O resto é dia de cabelo ruim...

Mi, é claro que não me mudarei de Neverland tão cedo. Primeiro temos que limpar o meu nome, e a Losango está tornando a negociação cada vez mais difícil... Até mesmo porque, em nenhum outro lugar do mundo eu posso sentir-me normal, não tanto o quanto me sinto em Neverland. Só tem maluco naquela porra! Nanize, minha irmã mais nova (mais nem por isso menos espírito de porco), comentou neste finde que só falta a Nazareth da novela das oito ir morar lá quando vier para Curitiba!

Não duvido de mais nada, afinal de contas, ALEXANDRE: FABÍOLA DE WESTMINSTER ME PAGOU O DINHEIRO QUE ME DEVIA A QUASE TRÊS ANOS. MORRE DE INVEJA, TÁ, MEU BEM? Afinal, até você chegar na sexta-feira, ele já entregou o dinheiro aos traficantes da cidade... Mas reza a lenda que ele quer fazer um churrasco para nosco, vê se pode. Ele não sabe com quem está se metendo!

Luzíssima, você foi parabenizada em rede internacional, baby. Você merece. O frege, quero dizer, a festa do meu aniversário será dia 18 de dezembro, na Associação dos Servidores do ****, o endereço será informado em tempo hábil. Apenas não inventem nada para a tarde/noite do tal dia, pelo amor de Deus. O menu vai ser churrasco, óbvio, afinal estamos no sul e somos pobres de espírito. Paupérrimos, aliás.

Por ora, é o relatório. Mas teremos uma tarde inteirinha pela frente do computador, Texugo não veio como de costume, terças são feriados texuguianos.

Não vou nem assinar este post, vocês sabem com quem estão falando. Conhecem a voz da dona...

Gente, hoje é o aniversário da Tia Lu, e eu, parte ativa do toctoc, não poderia deixar de mandar para ela todas as vibrações necessárias de luz, paz e harmonia, desejosa que no ano que vem tudo seja melhor, que o amor esteja bem, muita saúde, muito dinheiro no bolso. Enfim, toda aquela conversa mole de tia velha em dia de aniversário, mas que se ninguém disser, o aniversário perde o sabor. Êhêhêhê, Tia Lu! É pique, é pique, ratibum!

A parte passiva de toctoc foi, de novo, para a Rondônia. Chateadíssimo, porque não poderá se hospedar no Fumauma (mentira, o nome do hotel é Samauma). Terá que se hospedar Waldorf Porto Velho Astoria (o nome é por minha conta, por evidente).

A novidade é que eu quero me mudar de Neverland! Já, agora, ontem! Este final de semana fiz consultoria para drogado, Lisérgico e Fabíola de Westminster não me deixaram em paz, é o fim da picada! Cambada de filhos das putas...

Tia Lu, meu aniversário é dia 1º de dezembro, vou dar uma festinha sim. mas o triste é conseguir adequar o evento às agendas dos convivas. Um dia, é o Aru que não pode vir, no outro é o Mineiro, no outro é a Rose, até meu pai quer vir! E Bira também já se convidou, é o lux. Quero só ver no que vai dar isso!

Deixe ir ler o bilhete que Texugo para mim, vamos ver o que ele quer...

Depois tem mais notícias

Iasmin

Leidis em gentlemão

Ontem fui a um lugar muito chique. Chama-se FARAÓ VIDEOKÊ. Foi lindo!

Estava eu chegando em casa puto da cara por tudo quando Day e sua amiga Fá que agora é minha amiga também porque tem um bofe bem legal de nome Carlos, que é matin, mas tem um edi odara e é cheio de pinser (leia-se piercing, mas eu escrevo do jeito que Jade fala) pelo corpo inteiro, eu acho. Só a Fá pra me dizer.

Cantei os de sempre: Tim Maia, Luis Miguel, Renato Russo, Banda Eva e assemelhados. Quase cantei "As Rosas não Falam" para a amiga Fá, mas não achei que a platéia de liscas fosse gostar. O gosto da turma incluia de sertanejo a pagode, sem  variação alguma. Só eu e a Fá cantávamos coisas que prestassem. Tinha também uma tiazinha com uma voz feita no nariz que tinha bom repertório.

O bofe da Fá é tudo de bom e já foi convidado pra tocar e cantar no aniversário da Rica que ninguém sabe onde será.

Apesar da cerveja a R$ 3,50 (orra!) saí, digo, saímos bêbados e fomos a pé pra casa porque a famosa casa noturna fica a duas quadras de Neverland.

Por falar nas rendondezas de Neverland, como os assíduos leitores devem saber, nossa residência não é só um condomínio, mas faz parte de uma comunidade onde também se inserem a Ferrovila, a locadora do Jorge, a escola do Papa, a banca do Fio (não queiram saber o que o moço vende!), o Faraó Videokê e tantos locais igualmente aprazíveis.

Voltando à noitada, retornamos à Neverland, eu e Day, saltitando pela rua, bêbados, ricos, poderosos. Vimos Evaldo ao longe. Ele nos sinalizava e falava coisas que não entendíamos.

- Que diabos o Evaldo tá falando?

- Sei lá!

Dávamos as mãos e fazíamos ciranda no meio da rua. Eu precisava disso.

Chegamos até Evaldo:

- Vocês não viram o casal de Rottweiler na rua?

- Onde?

- Ali (apontado com o cacetete. Alguém já viu o cacetete do Evaldo? Eu e a Rica já!). Vocês passaram pertinho deles e eles já vieram aqui latir pra nós. Quiseram nos atacar.

Moral da história: mais uma vez a Nossa Senhora Protetora dos Bebum nos salvou da sana enlouquecida de um casal de Rottweiller que fugiu de alguma casa e não viu eu e Day fechando pela rua, fazendo ciranda e gargalhando. Ou o santo é forte, ou os anjos da guarda estão mordidos por segurarem os cães, ou os cães são surdos, ou já haviam comido a galera que fuma baseado na esquina e, portanto, estavam lesados, ou acharam uma ossada de tiranossauro e acharam melhor não mexer com nós (registro neste momento que a expressão "com nós" é das mais comuns no Paraná e que a transcrevo aqui em sinal de protesto pelo ataque frontal, lateral e longitudinal à língua portuguesa)

Ale, o Rico, ainda tesgo, mas Rico, digo, Riquíssimo

Michele, Thá, meu bem? Sintha como se thivesse sidho mandhada thomar no seu orifício thambém, desdhe qhue a senhorha sehja leithora assídhua deste bloguinho. Só tem um porém, não basta ler, them qhue comenthar! Como poderíamos saber qhuq a senhora qhueria ir thomar no seu, se não pegou a senha nem recolheu a caução?

Gente, a Jack deu sinais de vida, milhões de beijos para ela. Aliás, mande este PM à merda, ele não te merece.

Tia Lu, meu aniversário está chegando também, tô numa fase meio Zebra, se é que você me entende... Estou pensando em fazer uma festinha, petit comitté (50 ou 60 pessoas), mas tenho que adequar a agenda de festa para colocar Aru, Mineiro, meu Pai (!), VOCÊS, e mais quem for! Não sei aonde, nem o que vai ser comido, mas vai ter festa de qualquer jeito!

Deixa eu ir ali, dar um pouco de bunda, porque ninguém é de ferro!

Iasmin

Olha gente: fiz um post maravilhoso, pedindo desculpas aos leitores assíduos, principalmente à Tia Lu, uma das mulheres da minha vida, pela grosseria de ontem. Sabe o que esta porra de blog fez? ENFIOU MEU POST NO CU! Agora não quero mais escrever, deixa esta porra para amanhã, depois que eu dormir.

As desculpas continuam valendo. Tia Lu, não vi a hora do seu comentário, sorry. Se eu lhe der mil desculpas, você me dá um perdão?

Iasmin, Rica, Bonita, Inteligente, Não-Dormida, Não-comida, mas com um sorriso idiota na cara...

NÃO ADIANTA COMEÇAR A LER AQUI QUE NÃO VAI ENTENDER PORRA NENHUMA... TEM QUE LER DESDE O BLOG "SÓ PRO MEU CU!", DEPOIS "SÓ PRO MEU CU!! (PARTE 2)" E ASSIM POR DIANTE ATÉ CHEGAR AQUI, NO "SÓ PRO MEU CU!!!! (PARTE 5)".

– escuta aqui! vocês me pedem uma porrada de documentos, descobrem que estou em dia com cartão de crédito, com o comércio local, que tenho a mesma empresa há mais de 5 anos, que a empresa não deve nada, que estou em dia com o imposto de renda, que estou em dia com o financiamento do meu apartamento, tiveram acesso a minha conta bancária e sabem o que tenho condições de pagar esse imóvel caríssimo de r$ 300,00 (trezentos reais! acreditem se quiserem), tiveram acesso ao contrato social, sem contar a documentação do fiador que está toda em dia. o que mais vocês querem?

 – são normas da casa, senhor. não posso fazer nada!

 – o que eu preciso fazer pra provar que não sou mau pagador

 – com o seu nome no cartório distribuidor não podemos fazemos nada

 – quer saber de uma coisa, não quero mais essa porra desse imóvel. pegue essa merda inteira e enfia no teu cu, sua vaca!

pow! (onomatopéia da batida do telefone nos cornos da loura fake)

resolvi blogar para contar-lhes e na hora que tentei o blog tava fora do ar.

só pro meu cu!

esperei e agora consegui, mas ainda tenho ódio. alguém me forneça um pescoço com urgência!!!

ale, o rico latin lover virado num saci.

– você está me chamando de mau pagador!

 – não estou não

 – está sim! e isso é pilantragem dessa empresa de merda!

 – não temos culpa se seu nome está sujo!

pausa pra mais ódio

 (CONTINUA NO PRÓXIMO BLOG)

trimmmmmmmmmmm!!!

 – quero falar com a loura fake!

música incidental: pour elise

 – loura fake, pois não!’

 – loura fake, que história é essa do meu cadastro não ser aprovado!

 – são normas da casa e o senhor só vai poder resolver na segunda feira quando o patrão voltar de férias

 – explica como se eu tivesse 7 anos o porquê do meu cadastro não ser aceito

 – como o senhor foi informado, no 2º cartório distribuidor... blá, blá, blá.....

 – isso não quer dizer que sou mau pagador

 – mas se o seu nome tá em um processo é porque tá devendo alguma coisa!

pausa para destilar o ódio

 (CONTINUA NO PRÓXIMO BLOG)

 – senhor, identificamos que há um pobrema no seu cadastro

 – como assim?

 – fizemos uma consulta no 2º cartório distribuidor e onde consta duas pendências de r$ 1.000,00

 – isso tá errado!

 – uma em nome do sr. j. m. n. (ex-síndico que eu e a rica tiramos não só do posto como do condomínio  e que ele abriu um processo no qual dizia que eu o ameacei de morte. não ameacei, como não ameaço ninguém. nesse momento, meu ódio diz outra coisa.) e outra em nome do nerverland

 – isso é um processo que está em tramitação e não fui condenado. vocês não podem recusar meu cadastro por isso.

 – são ordens superiores, senhor

 – me chame quem manda nessa empresa

 – ele está de férias, senhor

 – e quem resolve quando ele sai de férias?

 – a loura fake, senhor

 – chama a loura fake agora!

 – a loura fake está atendendo, senhor

 – mande ela ligar pra mim imediatamente

5 longos minutos se passaram e a loura fake não me ligou

(continua no próximo blog)

só pro meu cu!!

olha só o que me aconteceu!

estou (estava) em contato com uma imobiliária de curitiba para alugar um imóvel para a empresa em que trabalho.

para facilitar as coisas, resolvemos que alugaria em meu nome e meu sócio seria o fiador.

pois bem... a dita imobiliária pediu aquela porrilhada de documentos, inclusive teste do pezinho e espermograma, que aliás revelou que sou estéril. entreguei todos os documentos e fizeram uma devassa no meu nome: ligaram pra minha mãe no rio de janeiro pra saber se ela é minha mãe; pro meu irmão pra saber se é meu irmão; pra minha casa pra saber se eu morava lá; pra minha empresa pra ver se eu trabalhava lá. pediram o número das minhas contas bancárias; meu extrato bancário dos últimos 3 meses pra saber quanto eu ganho; a minha declaração de imposto de renda pra saber quanto eu ganho; referências comerciais pra saber como tá meu nome no mercado. a mesma coisa foi feita com o nome do meu sócio.

hoje entreguei os últimos dicumentu e fui informado por uma racha uó do cabelo louro tingido, doravante denominada loura fake, que até sexta-feira o contrato estaria pronto.

voltei pra empresa, fiz uma carta de cancelamento do contrato atual e a entreguei pessoalmente na imobiliária atual do qual sou cliente há mais de dois anos.

estava eu trabalhando faceiramente quando recebi uma ligação de uma outra racha da primeira imobiliária.

(continua no próximo blog)

Leitores assíduos, vão se fuder!

Atualize sua página, tem post novo desde a hora do almoço!

Tança, essa Tia Lu...

Sexta-feira bem bacaninha: fomos ao teatro, eu , Alexandre, Dayanne, Laura e Mayara ver a peça do Maumau. Muito bacana, saí de lá "convidadíssima" para o aniversariô da Silvanah semana que vem. Aliás, comentários à parte, Gisa Gutervill estava bárbara na peça, fazendo o papel de uma retardada. Quase me convenceu... beijos para ela!

Aí, fomos comer uns trens lá na Kennedy, numa lanchonete nada a ver, mas com um dono bárbaro. Viramos assíduos a partir de então. Crianças em casa, nos jogamos no Ponto Zero para jogar sinuca. No meio do caminho, encontramos Sidney, a bicha mais linda de Curitiba, a mais cheirosa, a mais dentista de todas! Depois fornecemos o número. Ele não se misturou conosco. Bom para ele.

Estávamos lá no P.Z., como doravante será chamado o ambiente e chegamos à conclusão de que havia um portal no meio do salão, que nos levaria à uma dimensão de gente feia. Ficamos quietinhos no nosso canto, só percebendo a performance de Dart Veider (aquele inimigo dos Jedis) contra o tio que veio do primeiro encontro de Hell´s Angels a pé. Chegamos à conclusão que pegou fogo na cara do Dart Veider e o bombeiro apagou o incêndio com um tamanco. Rimos até do Altemar ter queimado o filme da Dayanne, agarrando-a no meio do povo. Ela acabou até gostando. Dessa vez passa.

Alexandre levou Day para a casa do irmão porque ela ia viajar no dia seguinte para a roça, eu fui ao mercado com Mineiro e All comprar coisinhas para comer. Acabamos comendo só no dia seguinte, mas eu já conto esta história. Fiquei de conversa fiada com o Mineiro até as cinco e meia da manhã. Quando pensei que ia dormir, o alvorecer me faz lembrar que estou em Neverland. Lisérgico andou barulhando e os porteiros resolveram chamar "usomi". Foi maravilhoso, como sempre. Dei uma banda pela portaria, mas não podia fazer nada. Dormi a tarde todinha, acordei quase oito da noite, com o All na janela avisando que o Mineiro iria cozinhar para nosco naquela noite. Agora começa a história.

Tudo de improviso, o vinho errado, a vodka errada, cozinha pequena, massa folhada errada, cachorro na cozinha, e o olhar de inveja fulminante meu e do Alexandre em cima da criatura cozinhante. Tudo errado, não é mesmo? Nada disso, seus manés! O cara cozinha mesmo! E corta cebola de um jeitinho que eu não acertei fazer ainda, nem o Alexandre (sim, nós tentamos!!!), que parece que foi socada! E toca fogo no frango dentro da frigideira! E faz uma molhação na cozinha, que a gente finge que não percebe para não perder o rango! Fecha, bicha!!!

Sentamos para comer, e o Frango a Andolfato com Massa Folhada e Molho de Geléia de Gengibre, acompanhado do Risoto Parmigiano com Alho Porró, estava maravilhoso. O melhor detalhe é que o meu prato foi feito pelo próprio chef, tá, meu bem? E eu me derreti toda, evidentemente...

Domingão, passei o dia todo acampada na sala, colchão no chão, comi, dormi, vi de tudo possível na televisão, e  estava tentando ver um filme e All e Mi chegaram e ficaram até as quatro da manhã falando da vida dos outros. Bem é que não era...

Segunda, bodeadea em casa, terça matei o serviço porque a Jade não teve aula. Por isso a notícias estão tão atrasadas. Mas se alguém merece esporro, é o Alexandre, que trabalhou todos os dias e poderia ter refrescado vocês...

Iasmin, a Rica 

Contribuição de Dayanne, menina muito prendada e certinha.

Fabíola interfonou ontem para me dizer que ia tomar banho e passar Óleo de Amêndoas Séve, da Natura, com essência de calêndula. Perguntou o que eu acho disso. Acho graça.

Rose foi ao médico e recebeu uma notícia não muito animadora sobre seu estado de saúde, parece que tem uma prévia de câncer no estômago. Resolveu tomar uma cerveja para comemorar. Eu também achei graça.

Alexandre, deu um pouquinho de trabalho descobrir aquela data, foi dia 7 de agosto. Agora está tudo bem.

Me deixem trabalhar! Depois volto.

Beijocas

Iasmin

Então é assim: depois que Fabíola de Westminster ligou para Alexandre, resolveu ligar para mim. Já que não havia conseguido o telefone da patrícia do bloco 4, nem que Dayanne de Pintora fosse à casa dele, nem que o Ale se abalasse com a história triste que ele contou, eu virei a última opção.

All R. Mar estava lá em casa e ouviu a conversa e me saiu com esta pérola:

"Acenda uma vela para a Pomba-Gira, porque ela deve estar no escuro. Só está enxergando bosta pela frente!"

Triste é ter que dar razão para ele!

Ah, a noite de Lisérgico não terminou bem, roubou uma bicicleta de um "amigo" dele, o amigo veio buscá-la com uma arma na mão e ameaçou o meu porteiro Evaldo. Evaldo, que é um lord, mandou o seguinte recado para Lisérgico: " Se alguma mãe tiver que chorar, vai ser a sua e não a minha!"

Amo Evaldo e amo Neverland!

Iasmin

P.S.: Tem mesmo um apartamento vago na frente do meu! Tá baratinho, 37.500,00 contos. O dono está vendendo porque ele já tem muitos imóveis. Amante eu acho que ele não tem nenhuma, já me candidato ao cargo...

Começo com o último finde.

Passei o domingo prostrado, morto, não saí de casa sequer pra peidar. Dormi, acordei, depois dormi novamente. Fiquei chato, babaca, deprimido. Não sabia o que era. Meu lado paranormal (Falou a Tia Neiva!) me diz que quando estou assim é porque alguma merda tá acontecendo em algum lugar com alguém que eu conheço. Fácil, né? Tentei ligar para Marlene, a matriarca, e chamava, chamava, mas ninguém atendia. Porra! Tive que cuidar da fossa sozinho.

Na segunda consegui falar com Mamy e fui informado que meu sobrinho de 20 aninhos deu um show dentro de casa, jogou aparelho de som no quintal, ou seja, estava de um jeito que tinha que cagar amarrado pra não comer a própria merda. Enquanto quebrava o som DELE e discutia com a irmã DELE, inclusive recebendo uma dentada forte dela, tudo bem. São maiores de idade e foda-se! O POBREMA é que pra fechar o show mandou MINHA adorada e idolatrada MÃE "tomar no cu" e "se foder". Lembrei do meu pai quando um cara foi informar que o vizinho bateu na mãe: "De quem é a mãe?"... "é dele, Seu Ambrósio!"..."Na mãe dele ele pode bater a hora que ele quiser. Se bater na minha, morre!" Essa filosofia de vida típica de D. Helder Câmara, eu carrego pra minha vida. MInha mãe não!

Conversei com Marlene na segunda, ela me contou o caso e desligou o telefone chorando. Minha mãe chorando, NÃO!

Liguei pro meu irmão que é oficial da Aeronáutica, sujeito muito pacato e cortês. Educadíssimo! "Falei com minha mãe agora e ela estava chorando por que o SEU sobrinho mandou-a..."  ´"Foi mesmo? Não estava sabendo disso. Ela não me contou nada. Pode deixar que eu vou lá ter uma conversinha com ele e depois te conto..."

Relato da conversa com o moleque:

- Cara, já não te falei pra tratar bem sua avó? Você tá querendo que eu faça alguma coisa com você?

- Você só ameaça e nunca faz nada!

O TEMPO FECHOU E A CASA RUIU

Depois em conversa com meu irmão ao telefone:

- Você bateu nele?

- Só dei uns "cucurutos"... (Pra quem não sabe o que é um cucuruto, é uma porrada de baixo pra cima, na nuca, que conheço muito bem por que esse cara é meu irmão mais velho - 10 anos de diferença - e seu passatempo predileto na infância era me dar cucurutos. Ah! Ele lutou caratê durante muito tempo e sabe onde a coruja faz o ninho) ... e falei pra ele que na próxima vez vou encher ele de porrada e ainda chamar a polícia pra prendê-lo. Ele sabe que comigo não acontece porra nenhuma!

FIQUEI MAIS TRANQUILO. Odeio brigas. Prefiro instigá-las à distância.

O moleque foi pedir perdão pra vó. Não é lindo?

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Mudando de assunto:

Cheguei em casa ontem e enquanto estacionava o carro vi Fabíola de Westminster entrando a pé com uma garrafa de vinho, uma pizza e mais alguns petiscos, seguida de perto por Lissérgico que cobrava uma dívida. Tinha que ser eu pra presenciar essa cena forte! Dois drogados discutindo uma dívida que todos devem ter uma idéia do que é.

Fiquei na minha e fingi que nada acontecia. Era somente uma alucinação da minha parte.

Lissérgico, não satisfeito, abordou-me:

- Vou matar esse cara hoje!

- Por que?

- Esse cara tá me devendo e não paga!

- O que? (bicha se fazendo de lesada é a coisa mais engraçada que tem)

- Uns negócios aí... (Sei!)

- Cara, não queima teu filme por causa desse mané. (Devia ter dito queimar a lata porque o filme já tá incinerado há muito tempo)

- Não! Vou matar ele sim e não passa de hoje!

- cuidado, rapaz!

- Pô, você não tem 5 reais pra me emprestar?

- Não tenho, cara. Tô mal de grana hoje.

- Nem 1 real?

- Nem.

- Então tá!

- Falow!

- Falow!

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Pensei eu que após o incidente do estacionamento minha cota estava cumprida. Ledo engano.

Passei na casa da Rica pra contar o ocorrido. Rimos um bocado e fui pra my house.

O interfone toca. Era Fabíola de Westminster com um papo oito pernas, cheio de mensagens subliminares que passarei a relatar:

- Oi, cara. Tudo bem?

- Tudo.

- Você sabe o nome daquela vizinha que tá doida pra dar?

- Qual delas? (Podia citar a Rica, que está sempre pronta, mas Fabíola não faz o seu tipo)

- Aquela do Bloco 1 ou 2, não sei.

- A do bloco 4. Eu sei quem é.

- Liga pra ela que eu tô a fim de fuder hoje.

- Olha, cara, aqui dentro do condomínio queima o filme fazer esse tipo de coisa. Por que não vai lá fora e cata alguém?

- Porra, tô a 3 semanas sem fuder e tô de pau duro! (E eu com isso?)

- Sério, cara? Tem que resolver mesmo.

- Me separei mesmo e tô a 3 semanas sem foder (quer que eu ponha um anúncio na Gazeta do Povo?)

- Isso é ruim.

- Vou fazer um jantar no final de semana e vou te convidar. (Eu não moro no bloco 4)

- Que bom.

- Será que a Dayanne topa vir aqui? TEnho maior tesão por ela.

- Olha, tem que perguntar pra ela. Eu acho a Dayanne gatinha (Argh!)

- Quero trazer uma mulher aqui hoje e dar vinho pra ela. Mulher quando toma vinho, solta o cuzinho. (Só com vinho? Boba!)

- Sei...

- Boa Noite!

- Boa Noite!

 É MUITO PRA MINHA CARA, NÃO ACHAM? A GENTE CONTA ESSAS COISAS AQUI NO BLOG E TEM GENTE QUE NOS CHAMA DE MENTIROSOS. QUEM QUISER SABER, TEM UM APARTAMENTO VAGO EM FRENTE À JANELA DA RICA.

Por hoje é só.

Ale, o Rico Latin Lover.

Tia Lu e Day são as duas únicas pessoas com vontade de se expressar, além de mim e do Alexandre, com a pequena diferença de que eu tenho tempo e ele não.

Então, vamos começar de novo:

- Alguém, além da Day e da Tia Lu, está fazendo dieta?

- Alguém, além de mim e do Alexandre, tem T.O.C.?

- Alguém, além de mim, está querendo ter um contato mais íntimo com alguém que ainda não entendeu o que está acontecendo?

- Alguém, além de nós todos, está semi-insatisfeito com a vida que leva?

- Alguém, além dos editores do blog, está se sentindo abandonado?

- Alguém, além de mim, conhece um Latin Lover?

Hunf!

Gente, é só ir ali embaixo, onde está escrito "comente" e clicar quando a mãozinha aparecer... É de graça, não engorda e as identidades serão preservadas, pelo menos eu acho!

Iasmin, ansiosa por notícias

P.S.: Cadê a Michele? O Marcos? A Jack? Zé Maurício? Morreram todos?

Gente, ontem eu postei, sozinha porque sou foda e estava vadiando, TRÊS VEZES. Sabem quantos comentários recebi de volta? NENHUM!

REZA A LENDA QUE NA CONCREBRÁS TEM GENTE QUE LÊ ESTA BOSTA! SERÁ QUE NÃO PODEM NEM FAZER UM MÍSERO COMENTÁRIO, APENAS PARA DIZER QUE ME AMAM? OU QUE ODEIAM, A MIM, O LEGIÃO URBANA, O HORÁRIO DE VERÃO? Aliás, só o horário é de verão, o tempo em Curitiba não melhorou nada. Nos últimos seis anos e meio, pelo menos.

A minha existência cibernética depende de vocês! Continuo amando a Tia Lu. Êêêêê, Tia Lu, a única comentarista deste blog. Alexandre, vamos mudar o nome disto aqui para "As Mil e Uma Moscas"?

Iasmin, Home Alone

Tial Lu, eu ia me esquecendo de dizer alguma coisa sobre a porra do cabelo de latin lover.

Primeiro, temos que tipificar o latin lover, que é aquele cara que frequenta o mesmo bar/academia/restaurante/ônibus/fila de banco/trabalho que você. Fica te olhando com cara de "já te como" segurando seu copo/halteres/garfo/bolsa/talão de cheques/caneta como se fosse qualquer parte do seu corpo que não está visível, e que ele acha que terá acesso.

Aí, ele percebe que você percebeu, o que seria impossível não fazer, afinal uma mira a laser na nuca/testa/ombro/bunda/perna/boca acaba incomodando uma bela hora. Nesta hora, ele começa a fazer caras e bocas/piscar/lamber e modiscar os lábios/abrir os botões superiores da camisa/ajeitar o cabelo/passar a mão nos pelos do peito (para ser latin lover tm que ter pelo no peito!). É recomendável ter sempre um Dramin na bolsa, para os casos de refluxo gastro-esofágico.

Não sorria em hipótese alguma, quem ri dá confiança, e o Latin Lover não sabe a diferença entre "dar confiança" e "ela está querendo me dar". Caso você venha a cometer o deslize de se abrir como um para-quedas para o sujeito, fudeu... Ele virá impávido que nem Muhamed Ali, apaixonadamente como Peri, tranqüilo e infalível como Bruce Lee, no axé do Afoxé Filhos de Gandhi... E a partir daí, a coisa descamba para a galhofa. Mas para todas as frases de efeito temos uma resposta:

Não te conheço de outro lugar? - Conhece sim, por isso deixei de ir lá...

Este lugar ao seu lado está vago? - Está, e este onde estou também vai ficar se você sentar aí...

Me dá seu telefone? - Está na lista, procure!;

Mas eu nem sei seu nome - Está na lista também, ao lado do número...

Na minha casa ou na sua? - Nas duas, eu na minha e você, na sua.

É obvio que todo mundo conhece alguem assim. Lembra como era o cabelo dele? É igual, normal como o de todo cara metido a comedor, aqui no trabalho tem um, o Jonnhy Bravo (o nome será poupado para que possam ser poupados os meus dentes). Só não entendi até agora o que é que o Alexandre quer com essa fachada fake. O Seu Osvaldo e o Jean Baptiste Noir adoraram, disseram que "agora, sim". O que Madonna faria com isso?

Iasmin, a Comadre do Latin Lover 

Voltei aqui para postar novamente a mando do Alexandre. Vocês podem até se perguntar: "Mas e desde quando o Alexandre manda em você?". Aí eu respondo: "Desde que eu saiba que ele acordou de ovo virado". Sou louca mas não sou burra.

Acho que esta crise dele começou na sexta feira, quando ele saiu lá de casa para ir para o berço, por volta das dez da noite, depois da aporrinhação com o negócio do gás de Neverland. Às dez e quarenta, ou quase isso, ele me interfonou perguntando porque não matei Zizi Possi (a vizinha, não a cantora). Ele contou: "aquela vaca me tirou da cama para reclamar da ata de assembléia, disse para ela que não era nada que pudesse ser resolvido às dez e meia da noite de sexta feira". Ele chorou um pouquinho no interfone, mas foi dormir. Quando Maurício chegou, aconselhei-o a entrar em casa como quem rouba, pisando em algodão.

Sábado, ele foi para a aula da especialização e do meio daquela mandou uma mensagem querendo saber o nome do Urso do Cabelo Duro do desenho animado (Shampoo, seus ignorantes). Por aí vocês meçam o grau de importância da aula... Na hora do almoço, mandou outra mensagem informando do seu estado etílico, Fruto dos atos de bebericagem com umas meninas da especialização. Só fui vê-lo à noite, na rua,ele chegando de não sei onde e eu me despedindo de Mineiro.

Domingo, ele fez a errata da Ata do Condomínio, me chamou para vê-la e assiná-la, e foi só. Deixei-o curtindo seu ódio pensando: Isto passará amanhã. Como sou ingênua.

Hoje quem quiser ser enforcado, basta dirigir-se para Neverland, na caixa 9, na coisa 34. Lá tem um cara que se habilita a matar qualquer um que chamá-lo de belo. O tamanho do ódio da criatura é de tal proporção que o infame "conselheiro" da Administração de Neverland registrou uma ocorrência no Livro Proibido, Sacrosanto e Negro que fica no umbral de Neverland. Exigiu providências da Administração no intuito de adestrar os moradores para que recolham as sujidades produzidas pelos seus respectivos animais, de estimação ou não... Tudo isso por causa de um cocôzinho, na porta da caixa sete. Será que ele pisou na merda?

Me ligou e mandou colocar isso no blog e eu obedeço. Já imaginou se ele me roga uma praga? Praga de mona é igual a piolho, todo mundo um dia vai pegar. Que o digam as nossa vizinhas Traudi e Edicléia, que só engravidaram após a praga dele (a praga é nossa, eu sei, mas eu sou viado também).

Eu ouço e obedeço, Alexandre San!

Iasmin, a Temente (com T mesmo, não com D!)

O final de semana foi paglia como o Ernesto Paglia, mas nada além do previsto... Na sexta-feira, teve o babado do gás de Neverland para resolver, perdemos horas de trabalho à noite. Aliás, a greve do **** está suspensa até segunda ordem.

All T. Mar apareceu, como sempre, ficou brigando com Dayanne, como sempre, Fabíola de Westminster deu mais um tomé num motorista de táxi, como sempre, as vizinhas reclamaram do barulho lá de casa, como sempre. Mas no sábado teve novidade, o Amilton, vulgo Manso (me garantiram que não é "corno-manso" a alcunha, mas eu duvido) apareceu lá em casa no sábado, para tomar uma coca-cola morta e assistir E.T., o inventor do celular NEXTEL.  Jack, que era novidade entrante na semana passada, agora é novidade sainte, voltou para Brasília hoje pela manhã. Não deixe de mandar notícias!

O resto, tudo igual: O Mineiro apareceu, me encheu de beijos e foi embora, o B.B. ligou sem querer, afinal de contas ele não tem nada para falar comigo, as meninas com todas as fofocas do mundo, cachaça e cigarro.

Eu é que não estou muito bem, crise existencial gravíssima. O Aru me fez um convite, quer que eu vá morar Brasília, morar no apartamento do pai dele. Não vou, afinal de contas a Jade não merece ficar à mercê das minhas maluquices. Mas eu fiquei abalada assim mesmo. Mas é só tomar um anti-depressivo que eu já melhoro.

Vim para o **** fazer nada, e sou obrigada a ouvir o Texugo pedindo para Eunice depilá-lo. Eu devo merecer.

Iasmin, Rica, Bonita e Cheirosa

José Maurício, my dear:

Não fui à ginecologista hoje, ela disse que tinha um caso mais sério do que o meu para tratar, até mesmo porque eu não tenho problema nenhum, além de fertilidade latente. Ela disse que, enquanto eu não engravidar de novo, isto não é considerado problema;

Também não me depilei pois, como disse-lhe ontem à noite, A Fada dos Pelos queimou-se com a cera depilatória e a depenagem fica para a semana vindoura;

Também não verei Denorex 80, porque Nica e Neca ficarão em minha residência no sábado. Aproveitei o embalo e convidei Tatu para "lanchar", já que o mesmo ressurgiu das trevas. Temos que aproveitar a safra, uma vez que a bola da vez ainda não entendeu que é a bola da vez. Fumado é foda... Não tem tu, vai Tatu mesmo!

Isto posto, passemos ao assunto seguinte da pauta: Tia Lu, não te chamei de vaca pejorativamente. Até mesmo porque não há nada de pejorativo nas vaquinhas, que nos dão o leite e com o leite fazemos gruyére, camembert e brie, coisas tão divinas que devem ter sido criadas pelo próprio Johnny Depp (tem uma guria do blog WWW.MEGERAS.COM que chama Deus de Johnny Depp. Eu também acho que eles são a mesma pessoa!). Caso a ofensa tenha sido muito grande, retiro já, em cadeia nacional. Não quero me aborrecer com as vacas. rsrsrsrs Brincadeira, Tia Lu, te amo-lha. Meio Anthony Hopkins, "Nunca te Vi, Sempre Te Amei". Até mesmo porque, este blog vive às moscas, sem você minha existência cibernética não faria sentido... Se a gente fizer uma festinha de blog cê vai, né?

O que mais? Ah, como não dizer do retorno do outro editor, vindo das profundezas do ""aquém do além donde véve os morto". Ele não iria se furtar de tirar uma sarro da minha cara por causa do frege noturno de Neverland da noite passada. Mas ele não sabe da melhor: Zizi Possi foi lá em casa pedir desculpas e eu não aceitei, pedi licença e fechei minha porta na carita dela. Será que meu nome vai para a geladeira?

A Velha do Cuco foi lá em casa também (vizinha da Lucrécia e do Lucrécio, tem um relógio-cuco que fica barulhando de madrugada, chama-se Brunhilda, mas "Velha do Cuco" é mais "Neverland"). Ela é um poço de educação fiquei até emocionada. Lucrécia também foi, me levou um pedaço de bolo (tão precisada, tão magra, com um corpinho de bailarina etíope...) e queria saber se eu estou melhor. Disse que não, só para ninguém me aborrecer mais, háháhá. 

Dayanne de Pintora, cadê as notícias de ontem?

Jaquelinda, beijou na boca?

Tem mais alguém que odeie o Legião Urbana? Horário de Verão? Já ouviram falar do Orkut? Vão lá, de repente tem algum grupo de discussão de gente que também não gosta. Como diria Dona Esther de Berrêdo Guimaraens y Pestana, minha sacrosanta vozinha, também conhecida como "A Rainha do Frevo e do Maracatu": gosto é igual a cu, cada um tem o seu e limpa como convém. Eu gosto e pronto, assunto encerrado por hora. "Nos perderemos entre monstros da nossa própria criação...".

Vou ali ver a greve, será que mudou alguma coisa no triste quadro? Ontem fui obrigada a tirar minha sobrancelha na pinça, no meio do comando de greve...

Beijos

Iasmin, Riquérrima, Lindérrima e Foférrima

ODEIO LEGIÃO URBANA E ODEIO HORÁRIO DE VERÃO.

O RICO COM CABELO DE LATIN LOVER.

Voltei!

Finalmente consegui um tempo pra blogar. Não sou como umas e outras que além de nada terem a fazer durante o dia, ainda estão em greve. A culpa é minha, pois minha mãe adoraria que eu fosse funcionário público... da Marinha Mercante. Hummmm... Acho que eu gostaria também.... Fico imaginando o que a grande filósofa Madonna faria com um monte de marinheiros em alto mar... Hummmmm

Não contei ainda que meu carro foi roubado. O ladrão levou um aparelho de "são", mas guapeca que a Pequena Eva. Não vai arrumar nem uma ponta pra ficar doidão. O dito cujo, o "são" já não tocava mais CD. Quando o carro ameaçava passar em um buraco, ele desligava. Dei risada do mané. O prejuízo maior foi o vidro, mas aproveitei e consertei o de trás também que tava com "pobrema". Ahhh... Guardei de lembrança a ponta de metal que o mané usou pra quebrar o vidro. Não deu nada!

BOMBA!

Acho que meu sócio arrumou uma amante. Ele nem desconfia que eu desconfio, mas sem querer (sem querer mesmo!) abri errado um e-mail e havia uma mensagem, muito estranha, estilo Dalto (" HU, MAS SE UM DIA EU CHEGAR MUITO ESTRANHO...."). Fechei-a porque não é do meu feitio mexer nas "coisa dos outro". Na última viagem que ele fez resolveu ficar o finde por lá pra uma pescaria. Eu continuo sem fazer nenhum comentário com ele, mas ESSA HISTÓRIA TEM CU NO MEIO. Vamos ver. Só o tempo dirá.

Notícias de Neverland

O gás saiu errado no boleto bancário. Obviamente veio a mais pra que a cambada de pobre fizesse barraco na janela da síndica... Isso é bem feito porque já ensinei a síndica e a Rica a usarem a buçanha da planilha quase umas 12 vezes. É pouco, eu sei, mas um dia elas aprendem. Enquanto não aprendem vão tomar no cu todo mês com a barulheira da pobretada. Vocês não sabem, mas tem um tal de "broco 5" que é o bicho! Nele morarm Jean Baptiste Noir, Lissérgico, mãe de Lissérgico, o B13, (quem mais, Rica?), entre outros tantos seres adoráveis e educados (todos tiveram aula no Sion e fizeram curso de etiqueta com Alexandre Frota). Um luxo o "broco 5"!!

Por conta do gás, a Rica foi chamada de ladra por Zizi Possi. Eu achei lindo! A Rica por pouco não desceu do salto e fez um goulach da coroa. O Lucrécio teve que segurar, quer dizer, tentou. "Não põe a mão em mim, Lucrécio!" Que fina que a Rica é...

Fabíola de Westminster fechou no último finde como já foi comentado. Esses dias ela estava na esquina com um aspirador de pó. Não sabemos ainda se foi para vender o eletrodoméstico ou para aspirar o pó vendido na esquina e fazer um estoquezinho. Ela encontrou comigo e disse que queria falar comigo depois. Eu falei: hã, hã! "Hã, hã" é uma expressão muito boa que serve para concordar, discordar, debochar ,etc. Nesse caso, eu discordava veementemente. Fabíola não sabe, mas meu bolso só tem um furo e nada mais.

Ontem cortei meu picumã com a engenheira cartógrafa. Ela olhou minha juba e disse: "Vou cortar quase nada! Só vou tirar volume!". "Tá! Faça o que achar melhor!". Parece que ficou fake porque tá todo mundo dizendo que estou com cara de homem.

Eu e a Rica pensamos em fazer uma festa dos blogueiros. QUEM VAI?

Como diz Silvanah: "Beijinhos a todos por todo o corpo, sem restrições!"

 o RICO COM CABELO DE LATIN LOVER 

Percebi agora um troço bárbaro. O relógio da rede do **** não foi alterado, portanto parece que estou postando uma hora antes. Até eu me assustei com o horário do post anterior...

A quem interessar possa: o banho de chuva proposital, que tomei com Dayanne e Alexandre ontem à noite, não foi uma atitude muito inteligente, acabou com a minha garganta. Como não tenho amígdalas, a dor é mais profunda, não estou conseguindo comer, o que para mim é uma hecatombe. Resultado de um choque térmico, antes de tomar o banho estava escravizada na cozinha, fazendo um papazinho simplizinho.

Ontem estava muito carente, precisando que alguém me dissesse que eu fiz alguma coisa que prestasse... E, modéstia às favas, o meu feijão estava um abuso de poder.

Iasmin, melhorzinha porém passada

P.S.: Hoje tem depilação, sexta tem Ginecologista e sábado Denorex 80 no Via Rebouças, tá, meu bem? Só programão...

Sei lá por causa do quê mas, de um mês para cá, tem-se falado mal demais de Legião Urbana na minha casa. não por mim, evidentemente, afinal de contas sou brasiliense por opção, e um brasiliense falar mal de Legião é heresia. Não nego a razão dos argumentantes contrários à minha opinião, mas o valor de L.U. para mim foi, pelo menos de leve, traduzido pelo cara do blog www.jesusmechicoteia.com.br. Vai lá, e vê o que mais o cara acha. Por enquanto, leia o que ele acha de Legião:

O assunto pela manhã na greve esteve longe de tratar dos interesse do grupo em relação ao plano de cargos e carreiras do ****. Só se falou no fato do chefe ter feito as pazes comigo, que uns e outros agora deveriam abrir os olhos... Fiquei tão triste!

Dayanne, pelo visto, levou Jack para um tour pela China, a Casa China, o paraíso das lojas de "Quase Dois". Espero que a empreitada tenha sido divertida, além de cansativa.

Ah, sim, tem uma de dor de cotovelo. Bira está me evitando, onde eu entro ele sai e vice-versa. Acho que ficou chateado por eu ter ficado no almoço do chefe até 5 horas da tarde de sexta. Infelizmente, não fiz nada de inadequado, mas enfiar isso na cabeça dele é foda. Além do que, quem não me quer mais é ele, eu estou aqui, esperando. Por enquanto...

Kisses

Iasmin, Rica, Bonita, Inteligente e na Berlinda

Gentem, eu sabia que este final de semana prometia, mas não imaginava o quanto. Sexta feira não dei notícias porque havia um almoço de comemoração do aniversário do chefão, aquele com o qual não falo. Não falava, porque, quando o almoço terminou, eu já estava agendando um horário para ele, que provavelmente usaremos o tal horário dele para uma limpeza de pele... Fui para casa com All.T. Mar e tudo parecia que correria como sempre. Ledo engano meu!!!

Rose convidou vários de nós de Neverland para ir a uma festa de Halloween num bar gay, mas resolvemos ficar em casa e fazer um programa light. E ficaríamos nessa se a vizinha do bloco da Rose, cuja janela fica de frente para a minha, não tivesse contratado 4 garotos de programa para comemorar o aniversário dela, em grande estilo. Só assistimos parte do frege, a cortina foi fechada. As amigas da moça saíram lambendo as camisinhas cheias de um líquido estranho. Não reconheci nenhuma colega de turma do Bom Jesus, devem ser da Unidade Lourdes.

Quando pensamos que a noite tomaria seu rumo, os porteiros ligaram informando uma ocorrência, no mínimo tosca:  Fabíola de Westminster deu um tomé num motorista de táxi, entrou no condomínio dizendo que ia pegar o dinheiro para pagar a corrida e sumiu. O taxista chamou a polícia, um luxo só! Isto não resolvido, fomos para a minha casa começar os trabalhos. All chegou, depois Mineiro apareceu para usar o telefone, saiu mas não voltou. Acabamos dormindo cedo, mas quando Rose voltou, deu sua passadinha básica lá em casa, estava com o B.B. e acabei descobrindo o porquê de seu sumiço. Como diria Alexandre "quem dorme com criança, acorda mijado..." Foda-se! Ah, sim, Jade, Tica e Teca foram dormir na casa da vovó para ela ver quantos paus são necessários para fazer uma canoa.

No sábado, encontro com a arquiteta de Neverland, dixque vai fazer daquilo lá um condomínio de luxo, quero ver. À tarde, atividades domésticas de toda sorte (?), e a noite correndo como sempre, baralho/cigarro/cachaça. Até que Fabíola resolveu dar uma volta em outro taxista, fui lá fora para acalmar os ânimos dos porteiros, sedentos de sangue. All. T. mar dormiu na sala, estava cansado e tinha desconto moral, havia passado a tarde com seus filhos bastardos... depois conto esta história. Ah, Jade foi a um encontro de motoqueiros com o pai de Tica e Teca em "João em Ville". Sem comentários, por favor!

Domingão, dia de frango na mesa. All veio almoçar depois da eleição (gente o Beto ganhou, queria o Vanhoni na prefeitura para ver Curitiba virar Congonhas, cheia de obras de Aleijadinho.) Trouxe a Eri, que mostrou-se a mulher da nossa vida, jogou-se na cozinha para tomar o lugar da Day na lavação da louça, mas isto a Day não admitiria, deixou que Eri só secasse a louça "dela". Depois ela fez sobremesa, maravilhoso. Adoro mulher na cozinha! Day saiu com o titio, foi buscar uma chegada de Brasília, a Jacqueline Bogdezevicius (é isso mesmo?), adoramos ela, eu gostei um pouco menos que todo mundo porque ela é linda, inteligente e magra (rsrsrs, brincadeira, baby, você é maravilhosa). Ostrabalhos terminaram mais cedo.

Segunda foi feriado para mim, Dia do funcionário público, arrumei a casa de novo, para poder trabalhar de novo à noite. A Day trouxe também, além da Jack, a Ariane, Laura também esteve presente e Mineiro apareceu mais tarde, foi-se às cinco e meia da manhã do horário novo (o horário de verão começou de novo, êhêhêh! a-do-ro!), depois de tirar um caco de vidro do meu pé, tão romântico.... suspiro!

Terça, feriado again, dia dos mortos, a noite estava calmíssima, pipoca-com-guaraná. até Rose chegar da rua, passar lá em casa como um furacão. Quando nos recuperamos, All e Mineiro apareceram, e os porteiros já não os anunciam, portanto quando vemos,eles já estão na janela. Eu e Mineiro ficamos falando de tudo até as duas da manhã, porque todo mundo foi dormir.

Acordei atrasada demais para vir de manhã, por isso a atualização bloguística é à tarde, viu, Jack? Tia Lu, sua vaca, não reclame só de mim nos comentários, inclusive os por telefone. O Alexandre abandonou esta blog à milênios e não leva nem um esporro! Hunf!

Vou alí ver como está a greve, conforme for volto jazinho.

Beijos

Iasmin

P.S.: Esqueci de alguma coisa deste finde? Alexandre e Dayanne, por favor, façam o download da atualização...