Não me contive e retornei para uma edição especial...

Ah! A resposta do enigma das médias fica para outra hora. Vou deixar a Iasmin ficar louca de tanto pesquisar na internet sobre a resposta. Ela vai achar, eu sei, porque é boçal!

Pessoal, querem saber onde é a maior concentração de viado da face da terra? Se não querem, eu digo mesmo assim... É AQUI NESTE CONGRESSO!

Penso em jogar uma singela barata branca no meio do anfiteatro pra ver o que acontece. Pensem no griteiro! "CORRE, BICHA! TEM UM MONSTRO DENTRO DO TEATRO"

Participei de um workshop (aqui chamam reuniãozinha de workshop) com uma mulher com cara de companheira de Aru, totalmente chapada. Fui o primeiro a entrar na sala, obviamente porque a minha ansiedade grita. A sala foi decorada, por um rapaz cenógrafo, com tule (coisa de viado!), máscaras feitas de papier maché (coisa de viado!), com luz indireta (coisa de viado!), perfume de sândalo no ambiente (coisa de viado!)e um tapete feito de capim dentro de um saco plástico (vocês acham que é coisa de viado?).
No mesmo workshop, veio um ator de teatro (tudo viado! Inclusive o Maurício), e começou a requebrar como uma louca na nossa frente. Riso contido, fiquei olhando aquela criatura com ataque epilético e nem me contive quando a bicha mandou fazer o mesmo. Eu parecia uma minhoca no chão quente. Foi lindo! Realização é isso, pessoal!

Saí do olho do furacão e caí numa palestra sobre emoção com um tiozinho, com voz linear, que afujenta até a barata branca..

Estou agora aqui, conversando com vocês e compartilhando esses momentos aprazíveis...

Beijundas e Abralhos!!!


Ale, o Tudo.

Olá amigos, amigas. Tia Lu e Michele se acalmem, pois estou bem e vivo.

Depois de um longo e tenebroso inverno, volto a contatá-los.

Devo informá-los que a Rica está cada vez mais hipocondríaca. Acho que se masturba com o vidro de remédio enquanto lê a bula. Não se choquem quando ela mencionar isso.

Pois bem... Fiquei duas semanas em Porco Velho, capital da Rabônia e pude usufruir de um pequeno calor de cerca de 38ºC. Caíram quatro gotas de chuva durante minha estada. Trabalhei feito uma mula de padre. Voltei cansado e lancei um livro na FNAC do Parque Shopping Barigui. (a Tia Lu furou de novo comigo!!!). Não! Não fiquem com inveja...

Hoje estou em Londrina apresentando um trabalho em um Congresso de Recursos Humanos.

Já fui boçal o suficiente?


Segundo eu, o Biito, e Iasmin, a Rica, é muito chato ser boçal, mas é muito mais chato não sê-lo. Iasmin jogou na minha cara que eu não tenho carteira de motorista, mas ela tem, não usa, e eu sei operar com logaritmos.

Por falar nisso, lanço agora uma pergunta para Iasmin e para quem mais quiser:

1) Qual a diferença entre média aritmética, geométrica e harmônica? Qual delas dá o número menor?

SE NINGUÉM SOUBER A RESPOSTA, EU DIGO NO PRÓXIMO NÚMERO DA MINHA, DA RICA, DA SUA, DA NOSSA REVISTA ELETRÔNICA TOCTOC.

P.S.: O Maurício deu chilique esta semana por causa dos meus roncos, com direito a jogar colchão no chão, sapateado, rumba, flamenco, dança do ventre, maracatu, catira e funk. Foi lindo! Eu acordei, olhei pra ele e disse: "Pra que isso tudo?"... E, obviamente, voltei a roncar.

Como diz no serviço público:

Registre-se
Publique-se
Cumpra-se

Ale, o Biito.

Eu voltei, agora pra ficar/Por caqui/ Caqui é o meu lugar...

Michele, baby, ninguém sumiu. Quer dizer, o Alexandre sumiu, mas ele tem álibi. Se bem que eu já falei com ele sobre mandar os posts por emelho (vocês são testemunhas minhas, são testeminhas), parece que agora ele entendeu.

O que aconteceu: eu não tive um pingo de vontade de procurar a rede para blogar no finde, afinal de contas o meu povo agora se reúne em minha residência para passar as noites, tomar cachaça e fumar, o que me obriga a passar sábados e domingos literalmente lavando a casa e as roupas para tornar o ambiente respirável outra vez. E neste domingo, tive um álibi também: fui aos Pinhais, para o aniversário do filho 4 (dos cinco) da Graciele Poulin, que é irmã de Dione Poulin e foi babá da Jade. Furo na dieta, eu ainda vou acabar me matando por causa de dois-amores. Refrigerantes cor-de-rosa, ai! odeio aquilo! Era a "Festa da Ilha Quadrada". Nunca me diverti tanto...

Aru, o Guru, também deu notícias. Ainda reclamou de eu estar aos berros no telefone, só porque ele viajou na segunda e deu sinal de vida no sábado, super normal. Para os padrões arunianos, evidentemente. E tive que ouvir mais uma vez que estou ficando velha. É duro ser ex-mulher do Peter Pan.

Cheguei ontem aqui no **** e tinha trabalho. Quase morri de susto! Estou desacostumada. Mas também tivemos notícias maravilhosas, como a troca de um chefe que se intitulava "The Black Cocade's King". Parece que as coisas estão tomando um rumo. Deve ser a hora de renovar os nomes dentros dos congeladores...

À noite, tortura indiana, mas eu gosto de SM leve. Ah, Alexandre: A PLANILHA DO CONDOMÍNIO ESTÁ DANDO SHOW DE NOVO, PODEMOS ARRUMAR HOJE À NOITE? Acho que assim ele não tem como dizer que não viu... Acho que estava em pânico porque a Kássia sofreu ontem um acidente de trânsito (o ônibus dela deu uma freada brusca, caiu todo mundo a mulher deslocou umas vértebras da coluna cervical) e não queria que contasse nada para a Rose, vê se pode. A pior parte era saber de um babado desta magnitude e ter que ficar calada.

Bão, hoje Texugo não vem, foi pescar com o Tchéio, o pai dele. Que aliás, é um dos caras que pisa o vinho do Avô, lá de Campo Largo. Se você toma aquela bosta, lá tem pé de Texugo filho e Texugo pai. Devia se chamar Texugo & Son.

Dayanne, olha aí em baixo: está escrito "comente". Clique ali, depois que aparecer a mãozinha, e dê sinal de vida, per favore. Tá toda feliz só porque conhecemos um cara neste fim de semana, o Mineiro (de Itabira, é mole? Sempre achei que a única pessoa que tinha nascido em Itabira era o Drummond...) que pensou que ela tinha 13 ou 14 anos. Pode até ter esta idade, eu ajudo a mentir, mas já está alfabetizada.

Beijos da Rica, Bonita, Gostosa, Inteligente e Emagrecente (tá, meus bens, o porteiro daqui do **** disse que está dando para notar; se bem que eu acho que ele está só dando. É inveja, sim!)  

Então é isso: All T. Mar continua investindo na vizinha, e ela resolveu investir no fundo da garrafa de vinho que ele levou para ela ontem à noite. Resultado: um porre, ou melhor, O PORRE. Vômitos e glicoses depois, lavei a louça da casa da racha porque ninguém merece levantar de ressaca de vinho e ainda arrumar cozinha.

Fui para casa e não coloquei o relógio para despertar, tomei no cu, óbvio, acordei às oito, com um curto-circuito no apartamento 31 do meu bloco, o 9 (o bloco em que só moram putas, viados e sapatões, de acordo com as más línguas; só não descobri em que lista estou ainda...). Para variar, não posso ficar em casa de manhã, mas não aprendo.

Passei na farmácia para me pesar e, tãtãtãtã, 2,6 Kilos, ou seja, 0,026 Toneladas a menos no corpinho. Dá licença, que eu vou ali pingar meu adoçante alucinógeno!!! Acho que em breve divulgo o telefone do médico.

Vim ao ****, para variar para fazer nada, mas hoje eu mereço. Cês acreditam que eu tive que lavar o chão de casa, com água e Ajax, para tirar o rastros da visitação ao Guru Prabunitiananda Aru?

Acabei de receber a visita de Madrecita, outro dia conto a história dela, e Dione Poulin também ligou. Deve ser "A Volta dos Mortos-Vivos" reprisada again.

Vou para casa fazer nada de novo a torturadora está de bode. Foi ela quem tomou o vinho ontem...

Iasmin, rica e sem o que fazer

Gente, não morri! Só não postei ontem por pura preguiça, mas folgo em poder contar que no finde deu tudo diferente do planejado à tarde. Tá, fui pra casa linda, com o All T. Mar, candidato a comedor de vizinha, fiz o papazinho de Aru, o Guru, fiz a ginástica, vi a Rose sair para comemorar o casamento e as coincidências com o previsto pararam por aí.

A maconha do Aru tinha acabado, e ele já havia mobilizado a vizinhança teenager para resolver esta questão. Quando retornei da ginástica, o Verme já estava lá para resolver isso, GAD (graças a Deus), antes que o véio enfartasse. A mim.

Aí, a cerveja que o povo estava tomando (Dayanne, Jefferson, Altemar, Verme, Mayara e Laura só olhando) ameaçou acabar. Nisso, meu herói Alisson César apareceu, para variar, na garupa da moto de um macho. Dayanne sempre comenta que ela acha suuuper estranho, toda as vezes que ele vem numa garupa é de um macho diferente, mas abafa o caso... Fomos comprar uma cerveja, quase tudo fechado, demoramos baldes, e eu achando "horrível" estar com o bofinho do lado. Bad boy, sabe? Barba eternamente por fazer, piercing na sobrancelha, meio ruivo, meio louro, grosso, bebe, fuma, belisca e grita com você por qualquer coisa? Lindo, olhão azul dizendo "já te como"! Ai, que nervoso! Mas eu não posso agredir uma criancinha, ele tem 20 aninhos.

Voltamos para casa, parte do povo foi dormir, parte foi embora. Rose e Kássia chegaram, contando do sucesso da empreitada, e fomos sobrando, eu, elas, Dayanne e o bofinho, doravante tratado apenas de B.B. (de bad boy ou de bebê mesmo). Conversa vai, conversa vem, o B.B. só carinhos no sofá, mas isto é o de sempre, e eu nervosa. As mulheres foram embora, o B.B. ficou para dormir, e eu nervosa. Só sobrou a sala para nós dois, com os colchões da Dayanne no chão, e eu nervosa. Ele disse que tava frio no sofá e perguntou se podia dormir no chão comigo porque a minha coberta era mais grossa, e eu nervosa. Entrou embaixo da coberta, de colherinha, e eu em pânico! Tão séria, a moça! Cabaço! Ele pediu um beijo, daí o nervoso passou. Ele todo sexo, e eu toda gozada. 

Dei linda, no chão da sala, com medo que aparecesse alguém, com medo de estar gorda demais e aborrecer o menino, com medo de gritar e acordar a vizinhança inteira, um luxo adolescente. Dia claro, pássaros cantando lá fora, peteca assada, dor nos braços, arranhões nas costas, mordidas na nuca e um sorriso idiota na cara mais lavada do mundo... Mandei o B.B. embora, ele tinha que trabalhar, e eu lesada.

Não teve porra nenhuma de jogo, nem Sidney Magal à noite. Fui à locadora, peguei três merdas de filmes, até um com o nego Denzel Washington, "Por Um Triz", não vale a pena nem por ele. Dormi cedo, acordei tarde, me arrastei pelo bairro com Aru e Day no domingo atrás de comida, a casa uma zona, o fim da picada. À noite o B.B. e o jefferson apareceram e eu até agora estou me perguntando porque. Entraram, comeram, fumaram, foram embora. E eu passada.

Enfiei Aru num taxi para o aeroporto segunda de manhã, vim para o **** fazer nada, voltei para casa com All T. Mar, Day apareceu, lavei louça, falamos da vida alheia e da nossa. E eu entediada.

Fabíola de Westminster deu um pequeno show em Neverland, queria dinheiro para comprar crack, um desperdício. Os porteiros em polvorosa, acordaram a mim e a Rose a noite toda para saber se podiam espancar o cara. Esta é Neverland.

E eu com saudade, sei lá do que.

Iasmin, rica e possuída

Olha, gente, se eu não aparecer aqui para blogar na segunda é porque aconteceu algo estranho comigo.

Hoje à noite por exemplo, é aniversário de casamento da Rose e da Kássia. Depois de ter feito pesquisa de preços de motéis e de ter ido comprar as pétalas que deverão ser jogadas na banheira de hidromassagem (já comprei tudo descabelada, porque eu não sou louca, custou R$ 10,00, um estupro botânico!), irei para casa, farei um jantar para o meu primeiro ex-marido, jogarei buraco com a Rozenda, mãe da Rose e assistirei ao povo tomando cerveja, porque eu não quero ter um derrame cerebral.

Sábado, tem um jogo de futebol báááááárbaro: Atlético Paranaense x Flamengo. Aru e Rose disseram que vão, eu pretendo fazer uma tarde de beleza, afinal de contas tem um show de grátis no Largo da Ordem com, nada mais, nada menos que SIDNEY MAGAL! Imperdível! A nite promete!

Domingo, pretendo morrer no sofá. Segunda Aru vai embora, preciso me preparar para esta despedida tão comovente...

Ai, chega!

Iasmin, rica e anfetaminada

Michelles (thá, meu bem?), quando você fez aquele comentário sobre os "cráudios" da sua rua - favor não dar o endereço, não quero nem saber onde fica- fiquei muito emocionada... Isto porque os mais chegados sabem da importância de Cráudio em minha vida. Antes devo explicar que Cráudio não tem um corpo físico, jamais ouvi a voz de Cráudio tampouco.

Sempre tive uma vocação cigana, já morei em Ceca e Meca, e no meio das bagagens (ou como diria Aru, o Guru, as bagulhagens) levo Cráudio. Espírito de Porco, sindicalizado e ativista, Cráudio tem medo de escuro, pois adora acender luzes da madrugada. Desconfio que é gordo, porque sempre come o que eu compro para as horas tensas, por isso é meu amigo também.

Cráudio adora esconder coisas, o que denota um gosto letal por brincadeiras de mau gosto: esconde a conta de luz, que deveria estar no lugar de sempre, só aparecendo com ela depois da emissão da segunda via e o pagamento em atraso. Mas Cráudio também me ajuda em situações difíceis. Sabe aquelas horas em que você quer sair de casa, não acha a chave de jeito nenhum, xinga Deus e todo mundo porque está atrasada, perde o ônibus e vai para o ponto maldizendo os céus? Cráudio põe um bofão lindo para você olhar no ônibus seguinte, no qual você vai sentada. Na janela!

Cráudio faz você derrubar coisas como calda de pudim, queijo de pizza, e outras bobagens engordativas, tudo para me proteger. Até em dia de ginástica, aqueles que você não quer ir, Cráuidio faz Marina ter cólicas e/ou diarréias, prova cabal da amizade de Cráudio, e da confiança que posso depositar nele.

Fui criada em um ambiente sem muitas doutrinas religiosas, mas na minha família tem de tudo: de agiota a zoófilo, passando por traficante, drag queen, pastor evavgélico, drogado, prostituta (ai, como sou do mal, ela se intitula profissional do séquiço), tem até gente direita. Não estou nesta última lista. Tem monges budistas, mães-de-santo, católicos fervorosos, tem gente da AVOFMTMA (Antiga e Venerável Ordem Fraternal dos Monges Tibetanos do Manto Amarelo, coisa do Aru Pai). Ah, eu tenho também uma irmã mais velha que eu, que não deverá ser citada de novo aqui, que é ialorixá e joga búzios. Abaixem-se todos!

Conseqüentemente, eu acho, tenho muita dificuldade de crer em algo etéreo, que pareça existir apenas no imaginário popular. Anjos, duendes, fadas, druidas, bruxas, santos, profetas (todos!). Gosto muitíssimo de história, e portanto creio que religião é realmente o ópio do povo, e que só se manifesta para justificar a falta de coerência humana para explicar atitudes tomadas quando não se tem convicção das suas idéias. Mas em Cráudio eu acredito piamente. É a presença de luz que me conforta, que me faz ter medo e ao mesmo tempo tomar consciência de que não estou sozinha mesmo. Me dá momentos de alegria, quando me reúno com os amigos e conto as últimas dele.

Cráudio, esta é uma declaração de amor para você. Nunca te vi, nunca precisarei disso para saber em que posso confiar em sua presença. 

Iasmin, rica e acompanhada espiritualmente  

Ah, sim não contei onde me meti ontem, no sentido figurado, contra minha vontade evidentemente. Fui ao Dr. Antônio Miguel, um desses médicos de gorda. Já estou com umas bolas ótimas na mão para sumir com a banha. Ho, Ho, Ho, ele disse que vamos emagrecer 30 quilos até o fim do ano! Nem bebi água lá, fiquei com medo de pegar uma infecção intestinal e conseguir emagrecer mesmo. Mantê-los-ei informados. Se der certo, dou o telefone do cara. Se não der, dou o telefone do mesmo jeito, vale a pena ir lá olhar pelo menos para os cornos do cara, ridículo!

Também fui renovar minha carteira de motorista. Tive que revalidá-la também, seja lá o que isso seja, custou 40 contos a mais. Até 2009, tudo dominado. Só quero ver a cara da foto, tava de camisa laranja, rabo de cavalo, peguei chuva, com fome e sem dormir direito. Calculem!

Fui também na Sanepar, a companhia de água daqui. Subi uma ladeira escrota, com um sapato escroto, debaixo de uma chuva escrota, para falar com uma mulher escrota, que me deu uma explicação escrota para uma atitude escrota da empresa. Não entendi nada, mas acho que a conta d'água de Neverland vai baixar.

Fui para casa fazer comida para ex-marido, ginástica com a Marina, e fiquei acordada até as tantas com um monte de gente na minha casa. Daí choveu e eu não dormi direito, com medo de que as pedras quebrassem a janela.

Hoje vim para o ****, não tem absolutamente nada para fazer, a não ser chorar a publicação em Diário Oficial da nomeação do homem que come cocô para ser oficialmente meu chefe e ganhar 800 contos a mais para isso. Será bônus?

Iasmin, rica e devidamente habilitada

Para que vocês tenham noção do que é o lugar onde moramos, Aru, o Guru, está lá esta semana e disse: "Pelo visto, este condomínio é uma zona!" Isto dito por Aru é inacreditavelmente poético, me dá cada vez mais vontade de continuar morando lá pelo resto da vida, atitude que me poupará duas ou três encarnações, pois ao final desta já estarei graduada como espírito de velho. E de porco também, óbvio...

Lá, como já comentamos por alto, as unidades habitacionais têm - como dizer sem ofender?- dimensões liliputianas (aos esquecidos, Liliput é a terra em que o Gulliver foi parar, onde tudo é pequenininho. Será que estou velha demais?). Para trocar de idéia, é aconselhável ir-se ao hall de entrada, trocá-la e só então entrar no apertamento para executá-la. Qualquer aglomeração de 3 pessoas na cozinha, já parece uma passeata. Em Neverland, uma Gay Pride Parade.

Isto é o diferencial de Neverland. Uma vez que as unidades tem proporções microscópicas, as famílias tendem a ser pequenas, tipo casal sem filhos, ou com um filho, ou mães solteiras, ou famílias especiais, destas que não crescem exatamente porque a genética ainda não descobriu como. Cada um dos blocos tem pelo menos um representante do terceiro e do quarto sexos, avulsos ou casados, fora os que nós colocamos na lista por conta própria.

Contrariando a física, outra vertente da população de Neverland é a de gordos. Mas não são gordos bacanas, que são lindos, como eu. Tô falando de gente feia mesmo, como uma vizinha que não vou dizer o nome, porque sei lá quem lê esta merda, mas o médico em vez de bater na bunda da criança quando nasceu, beteu na cara. Com uma pá. Tinha também o Frank, que Nanize acha lindo, mas isto é agravante. O Frank casou e mudou (até ele! E eu solteira!), mas não aliviou nada.

Tem a facção dos doidões, que consomem drogas não-lícitas. Disse Aru, o Guru, que todo mundo é viciado em alguma coisa, e que é muito cômodo ficar de longe reparando no cisco do olho alheio e não reparar na trave que está dentro do seu próprio olho. Estava fumado, claro. Os dois maiores representantes desta facção, preconceitos à parte, são Lisérgico e Fabíola de Westminster. Esta última fez um vexame neste finde, ficou pedindo dinheiro para os vizinhos na madrugada. Aliás, Lisérgico tambpem aprontou no finde, roubou o videogame do irmão, a mãe chamou a polícia mas não deixou levar o cara. A mãe é de quem, mesmo?

Tem os evengélicos, uma gente que por qualquer motivo "dobra seu joelho" e ora por todos nós. Nada contra crentes, desde que mantida a distância de segurança devida e conveniente. Não se metendo em minha/nossa vida, tudo bão.

Tem o povo da birita. Jean Batiste Noir, o veínho do bloco 11, aquele de bigode, o magrão que é contador... Quase não incomodam ninguém. Tem as que não dão, A Pequena Eva tá lá. As que querem dar, Patrícia tá lá. As que dão, Dayanne tá lá.

E tem o povo que dá às vezes, também reza, também bebe, também é viciado em alguma coisa, é feinho ou gordinho. Iasmin tá lá.

Iasmin, rica e ecumênica 

Antes devo esclarecer que VIP quer dizer Vindo do Interior do Paraná, como disse o Maurício, legítimo representante da classe VIP dos meus amigos.

Rose, que não é VIP mas se comporta tal e qual, chegou de viagem ontem à noite e descobriu que é o genro preferido do sogro. Ela jura que o sogro nem percebeu que ela era o genro...

Dayanne, VIPíssima, está procurando uma kitnete para morar, mas desconfio que está com problemas mentais seríissimos. Ontem me convidou para caminhar, vê se pode. À noite, na hora da cerveja. Mandei ela parar com isso e pedimos umas pizzas.

Em Neverland, tudo dominado. Os porteiros estão melhores, GAD (Graças A Deus).

Bira já passou por aqui, eu amo esse cara. Ele não é VIP, porque é catarinense. Do interior, lógico.

Iasmin, rica, bonita e amada

O Alexandre vem com esta conversa de que não consegue blogar da casa do cacete e tenta me convencer que vai ser sempre assim. Sei! Vou te dar uma das minhas idéias maravilhosas: escreva a mensagem , mande para mim por emelho e eu farei o esforço hercúleo de publicá-lo, pois aqui no ****, qualquer um entra nesta rede e manda o que quiser, para quem quiser, para onde quiser. Eu, por exemplo, mandá-lo-ei à merda.

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Rosicléa foi para São Paulo conhecer, após 8 anos de vida conjugal com a Kássia, os sogros. Sogros estes que não sabem do relacionamento de ambas, ou pelo menos não sabiam... Só saberei do saldo hoje.

Como a Rose estava com medo de deixar as filhas em casa, temerosa de que perdessem os respectivos cabaços (tola!), não se furtou da oportunidade de me pedir, encarecidamente, que cuidasse de Bianca e Kevin, dois Yorkshires horrorosos de corpo e alma. Sei! Como sou amiga, sabia da ansiedade dela para viajar e da necessidade de levar as filhas de dois pés e deixar os de quatro patas, e já que ia cuidar da gata cega da vovó, a Tilda, aceitei a incumbência.

Me fudi, porque as porras dos cachorros latiram como nunca, quebraram e rasgaram de tudo, foi o fim! Fui obrigada a tratá-los no anti-depressivo e no calmante, morrendo de medo que morressem. Durante a aplicação dos remédios fui avisando a todos que eles estavam tão tristinhos para, no caso de morrerem, eu dar a desculpa de que já tinha avisado que isso poderia acontecer, dado o estado de banzo dos cães. Ainda bem que a dona vem hoje!

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Altemar, ou melhor, All T. Mar foi à minha residência na segunda à noite, depois à do Alexandre. Tomamos um monte de cerveja, cidra da Sapataria, vinho, comemos palitinhos, pipoca, biscoito. Aí, a Marina apareceu e disse, na surdina, que só ficaria com ele se ele desse em cima dela. Sei! Eu ficaria se ele desse em cima, em baixo, do lado, do outro, de qualquer jeito. Ou melhor, ele não ia dar nada, se é que me entendem... Texugo não gostou muito desta conversa, achou que Marina iria se guardar para ele!

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Aqui tudo a mesma bosta, só fiquei meio abobada porque Bira veio dizer que choveu lá onde ele estava no finde e eu brinquei dizendo " O sol da sua praia sou eu!". Sabe o que ele respondeu? Que está começando a creditar que sim... Sei!

Iasmin, rica, magra e sabida

Iasmim reclama que não escrevo no blog. Eis alguns motivos:

- viajo bastante e não é fácil encontrar computador disponível nos lugares que vou;

- tenho trabalhado bastante e não sou como umas e ostras que o máximo que fazem é recolher cocô e xixi de cachorro dos outros. É a Ace Ventura de Neverland. Sifu!

- quando acho um computador e entro com a senha do Maurício, o uol entende que só o Maurício tem a senha do uol e o uol não me deixa entrar em todas as salas como Alexandre, por que acha que o Alexandre é o Maurício e fala pra mim: Olá, José! Eu penso: uol, meu amigo, chega aqui no pertinho que eu tenho uma coisa pra te falar: EU NÃO SOU O MAURÍCIO, CARALHO! Deixa de ser burro! E aí não consigo blogar.

- Não tenho metade da imaginação dela.

Por hoje é isso!

Alexandre. RIGB (Rico, Inteligente, Gostoso e Belo)

Para que seja esclarecido: a lourinha é a Lindinha, a ruiva é a Florzinha e a moreninha com comportamento de sapatão é a Docinho. Eu tirei essa conclusão sozinha, assistindo a "Maratona das Meninas Superpoderosas" semna passad no Cartoon Network. Quatro horas de armações do Macaco Louco! Descobri um monte de coisas, principalmente que o prefeito é retardado e o professor, embora seja um tesão (porque parece com o Samurai Jack do desenho homônimo), é viado. Caso contrário, não dá para explicar o fato dele não comer aquela mulher que é só cabelo, a secretária... Ela dá molinho para ele.

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Então é isso, feriadão. Para quem está em Curitiba, feriadaço, porque dia 8 também é feriado. Eu, que investi muito mal os trinta dinheiros que ganhei um tempo atrás, não viajei e fiquei com a incumbência de cuidar de parte da fauna de Neverland. Tilda está na casa da vovó, mas está se comportando muito bem, obrigada. Já não posso falar o mesmo dos cães de Rose, Bianca e Kevin. Além de terem feito suas necessidades em lugares inacreditáveis, rasgaram um saco de 5 quilos de arroz, uma calça de uniforme da Laura ou da Mayara, roeram a lista telefônica, um pufe, um relógio (mas é só ir na Aliança que o seu Wagy dá outro) e quatro rolos de papel higiênico, além de terem espalhado o papel higiênico que já estava usado. E Rose disse que só volta na sexta! Há, há, há! Até lá, alquem já matou os cães, que estão latindo a noite toda. Eu acho ótimo.

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Vim trabalhar hoje, à toa, óbvio. Em casa cheia de coisas para fazer, mas todas dispensáveis. Serviço de brega, sacolé? Poizé, estou morrendo de dor nas costas por causa de um mofinho idiota da persiana do quarto, mas saiu tudo. A cozinha tá limpinha também, tem até cheiro bom. E aquela boca do fogão que estava morta, graças à paradinha que o Maurício tem, ressucitou. Dá para fazer um banquete, miojo cozido nas quatro bocas! Ah, sim passei até cera! Acho que vai me dar um troço.

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Tentei ver um filme na HBO sábado a noite, mas ou o filme era denso demais e eu estava cansada para caralho para pensar, ou eu não entendi nada mesmo... As Horas, com a Julianne Moore, a Meryl Streep e a Nicole Burra Kidman. Ninguém vai conseguir me dar uma explicação decente para aquela racha ter largado o Tom Cruise, nunca. Preferi ver Kenan e Kel para não precisar pensar nem um pouquinho.

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Em Neverland, as malas só se mudam quando estou síndica, é incrível...

Por enquanto é só, pessoal!

Iasmin, rica, magra e cheia de macho gostoso

Descobri que themos outra leithora, a Michele, thá, meu bem? Nem thudo esthá perdido!

Ontem, a "Noite do Dia do Pagamento", fui ao mercado para comprar queijo, como diria o Falecido Bira (contra minha vontade, por mim ele estaria vivíssimo, e comigo). Durante as compras, o Graham Bell de bolso tocou e era uma mensagem divertida: A Rose quer que você traga bebida. Respondi: Agora me conte uma novidade...

Levei a bosta da cerveja, mais um pacote de cigarros e o resultado não é dos mais animadores: ressaca, mau humor, muito sono. Ainda bem que é sexta feira, e a Jade vai viajar com a Vovó, poderei dormir como mereço. Desde que não seja perto do Alexandre. Maurício sempre disse que ele roncava, e eu disse que era só um pouquinho, afinal ele já havia cochilado na minha casa. Mas eu nunca tinha "ouvido" o cara dormindo, é inacreditável, é um daqueles roncos sem ritmo, quase gritado, entremeado de resmungos, tossidas, fungadas, uma sinfonia! Maurício tem motivos para ser insone mesmo, me perdoe se não acreditei em você.

Fui informada ontem também que Fabíola de Westminster sente tesão por mim, a não ser que ele tenha algo melhor para fazer. Ele não disse desse jeito, mas isto é uma questão de semântica. Eu tenho o feio hábito de entender as coisas como me convém, o que me é assaz confortável. Aproveitei e informei aos presentes que eu dou, sim, mas só se eu quiser. Se o Alisson, quiser que eu dê, eu dou até sem querer...

Adoro Neverland! Para quem não sabe o que é o LUX, é lá mesmo.

Iasmin, rica, bonita, inteligente, amada e bem comida (este é o maior epíteto que eu já vi, mas o Lair Ribeiro disse que é assim mesmo, tem que acreditar!)

Tá? Tia Lu disse que eu sou moderna, não tenho medo de ser feliz, não tenho papas na língua, que sou a Rainha da Cocada Preta, que eu sou hype, que sou tudo de bom, que tudo o que eu faço pode e deve mudar os rumos da história da humanidade. Não exatamente com essas palavras, mas foi assim que eu entendi...

Aliás, será que é só ela que lê esta bosta ou as outras pessoas não querem participar, apenas por medo de aparecer mais do que nós?

Como se isso fosse possível!!!

Olha, aí em baixo tem um espacinho escrito "comente", não descoisa nada se mexer nele.

Iasmin, rica, bonita e bem-amada

O Alexandre finalmente deu o ar de sua graça, resolveu blogar! Pensei até que tinha sofrido algum acidente, alto, moreno, bonito, daqueles que fazem um homem gemer sem sentir dor... Pelo o que me parece, ele não gostou nada de ter feito este blog, só o fez para me deixar feliz.

Lá em Neverland, como de praxe, aconteceu algo escroto de manhã, só porque eu estava lá. Estragou o portão de entrada de carros, hohohohohoho. Comentário de pobre: ainda bem que eu ando à pé... Mas o pior evento da semana foi protagonizado por Orieta, a amiga do Alexandre, para variar se metendo na vida alheia.

A criatura, doravante chamada de Zizi, usa Red Bull como desodorante (após alguns instantes, te dá asaaaas!). Mudou-se para Neverland no mesmo dia que eu, vivia fazendo bolos e cafés para mim, saíamos para fumar juntas na porta do bloco, estávamos sempre ao lado uma da outra em reuniões de condomínio. Aos que me conhecem, comportamento estranho, fora isso de fumar fora de casa. Detesto bolo sem ser confeitado, não tomo café para não dar intimidade para preto (mentira, morro de vontade de ter um quilombo só para mim...) e não sou dada a demonstrações de afeto públicas. Mas como Neverland era desabitado, era o que me restava.

O Alexandre, dono de uma mente imunda como o c* dum porco, achava que nós tínhamos um caso devido ao relatado. Quando ele percebeu que eu sou até meia galinha (exatamente como ouvi das minhas queridas do ônibus nestes dias, estava com saudades delas; ainda não falei das queridas? breve!), desisiu de tentar me fazer abrir uma passagem do meu apertamento para o dela, porque a vaca mora no apertamento acima do meu.

Pois então, a criatura é feia como bater na mãe por causa de comida e ainda ficar de pau duro por causa disso, fede como um trem da Central e é chata como ser encoxada no ônibus. Aliás fui encoxada ontem de manhã, mas conto esta história outro dia, estou abalada emocionalmente... Então, maconha eu dizia, com toda esta falta de atributos interessantes, é óbvio que a mulher não tem quem lhe faça favores, como direi?, internos para ela. Resumindo, ela é uó, que em matéria de classificação social é como ser um pária na Índia, tem comportamento uó, se veste com uns oxós uó, não dá para ninguém porque é uó, consequentemente a vida dela é UÓ.  Se eu, que sou linda, gracinha e cheirosa não dou, é até crime saber que ela deu...

Bão, face o exposto, essa racha uó não podia ter nada melhor para fazer, é claro, do que se meter na vida alheia. Apenas esquece de um detalhe importantíssimo: essa é a mania dela! Nós falamos da vida dos outros, mas comentários sobre a roupa, o macho que estão catando ou não, o se ouve musicalmente nos apertamentos vizinhos, quem chegou bêbado, estas coisas. Cortei relações com ela desde o incidente que ela jura ter visto, o meu beijo de língua no porteiro Ary. Porteiro este que ela quer mandar embora de qualquer jeito porque não dá a ela a atenção merecida, se é que vocês me entendem...

Mas eu devia ter cortado a tal da relação quando ela arrumou um meio de uma outra vizinha nossa ser mandada embora, ou quando ela fez uma fofoca com a Vovó (não me lembro agora o que foi, mas foi grave), ou quando ela tumultuou todas as reuniões de condomínio em que compareceu, ou todas as vezes em que eu tive que ouvir "Chalana", que eu acho que já ouvi mais do que "parabéns pra você". Mas eu sou uma pessoa muito crédula. Para quem não sabe, crédula quer dizer imbecil.

Pois então Zizi, por pura falta de roupa para passar, ontem resolveu meter-se na criação do filho da vizinha Sirlene, que junto com a Pequena Eva faz a dupla de mulheres mais tinhosas de Neverland. A Zizi disse que ia chamar o Conselho Tutelar, seja lá o que isso for, para denunciar que o filho da Sirlene não vai para a escola, vive largado pela rua, que se a mãe era uma biscate o menino não podia ser penalizado por causa disso, patati, patatá. Exigiu dos porteiros, da zeladora e do Do All de Neverland que os passos do infante sejam monitorados e ela seja avisada da próxima vez que o piá não vá para a escola. Evidentemente, a Pequena Eva ligou para a Sirlene que veio fazer ontem à noite um barraco embaixo de minha janela, já que Zizi mora sobre de mim.

Aí, ela uniu o inútil ao desagradável, e resolveu logicamente me comunicar que vai depositar o valor do condomínio em juízo, que é a única coisa que ela pode fazer ness história. Tudo muito lógico, não sei como eu não tinha pensado nisto antes!

Como diria Nanize: Sem querer fui me lembrar / De uma rua e seus ramalhetes / De Orieta e seus joanetes / Quanta saudade...

E eu é que tenho psiquiatra!

Iasmin, rica, bonita, magra e Odorica Paraguassu (bem-amada)